La comprensió dels factors motivadors que influeixen en la vostra conducta i la dels altres és una part essencial de la vida. Els humans patim inseguretats (dubtes sobre si mateixos, manca de confiança o seguretat), que influeixen molt en el comportament. L’habilitat de reconèixer les inseguretats pròpies i alienes us beneficiarà en última instància, en qualsevol situació i relació. El reconeixement és el primer pas cap a la creació de canvis. Aquest article us augmentarà la consciència sobre les inseguretats, cosa que us inspirarà en els vostres esforços per créixer i comprendre millor els altres.
Passos
Mètode 1 de 3: Observar-se
Pas 1. Avalueu la vostra xerrada personal
Presteu atenció a la conversa constant que succeeix en el vostre propi cap? La parla personal és productiva i positiva o negativa i perjudica el vostre benestar. Centrar-se en les seves qualitats negatives autodeterminades us mantindrà en un estat d’inseguretat. Jutjar-se durament no serveix de res a ningú.
- Eviteu jutjar-vos amb duresa perquè us produeix una representació injusta de vosaltres. Agafar-se a si mateix és perjudicial per al seu estat d’ànim, motivació i visió de la vida.
- Mireu-vos al mirall cada matí i expliqueu-vos tres coses que us agraden de vosaltres mateixos. Com més assenyalis el positiu, més probabilitats tindràs de generar confiança i de silenciar la teva insegura parla personal.
- La vostra auto-conversa negativa pot dificultar la vostra expressió per vosaltres mateixos. La conversa positiva sobre si mateixa us proporcionarà la capacitat de parlar per vosaltres mateixos.
Pas 2. Abordar situacions socials
Hi ha certes situacions socials que fan que la gent se senti ansiosa i insegura. Potser lluiteu per barrejar-vos a les festes, parlar davant d'altres o caminar pel vestíbul principal de l'escola. De vegades, quan les persones no se senten segures ni tenen bona experiència en una habilitat, poden sentir-se insegures. La bona notícia és que podeu aprendre a identificar i resoldre aquests problemes.
- Les situacions socials poden desencadenar pensaments i sentiments que no fan el correcte en el moment adequat i que no volen tenir vergonya. Utilitzeu tècniques de visualització per calmar-vos. Visualitzeu-vos còmodes simplement observant i gaudint de l’experiència.
- Busqueu ajuda professional per a l’ansietat social, que us ajudarà a examinar i desafiar els pensaments que distorsionen la realitat de la situació i us ajudaran a construir una autoestima sana.
- És possible que les vostres inseguretats es manifestin en situacions socials com a conductes de bullying. Es tracta d’un intent de controlar situacions per evitar la inseguretat. Trobeu altres maneres de generar èxit a la vostra vida, com ara cooperar amb els altres en lloc de forçar la vostra opinió.
- Fixeu-vos si us sentiu incòmode expressant les vostres necessitats i desitjos als altres, cosa que pot provocar ressentiment i frustració. Si només expresseu les vostres necessitats de manera passiva, probablement quedaran insatisfetes i podreu començar a sentir ràbia i menyspreu.
- Practiqueu l'ús d'un llenguatge assertiu per demanar el que necessiteu. Al principi, se sentirà incòmode, però al final us sentireu més còmodes quan comenceu a expressar les vostres necessitats.
- El temor a perdre seguretat pot motivar conductes negatives. Per exemple, si us poseu nerviosos, ansiosos i us arrossegueu la gent quan us prepareu per viatjar, és possible que us sentiu insegurs sobre la incertesa de la vostra seguretat.
Pas 3. Demaneu comentaris als altres
Hi ha vegades que és útil demanar la seva opinió als altres. Pot ser que no sempre reconegueu el vostre comportament, de manera que pot ser útil obtenir aportacions d’amics o familiars de confiança. És possible que notin que es manté extremadament tranquil al voltant de determinades persones o que es congela i es tanca en determinades situacions.
- No tothom és capaç de donar comentaris constructius, així que penseu en un amic o membre de la família que pugui ser honest amb vosaltres sense ser abusiu, descartant ni degradant.
- Pregunteu a aquesta persona si nota que demostreu alguna inseguretat. Demaneu que siguin completament honestos.
- És possible que us sentiu vulnerable quan demaneu informació sobre vosaltres com a persona, però el vostre objectiu és aprendre més sobre vosaltres mateixos per disminuir les vostres inseguretats.
- Un exemple de bona retroalimentació seria una cosa així com: "Sembla que us preocupeu molt per encaixar amb persones que creieu que són genials i, quan esteu al voltant, us sentiu molt forts i descontrolats. Crec que sou fantàstics i teniu molt a fer oferiu-ne d’altres i podríeu treballar en la vostra confiança en vosaltres mateixos ".
- Un exemple de retroalimentació destructiva seria: "Ets un estrany total i un ximple".
Pas 4. Superviseu la vostra resposta al conflicte
En moments de convulsió, és possible que noteu que les respostes estan inflamades i que us sentiu defensius. També podeu encoratjar-vos i sentir-vos avergonyits i humiliats. Les vostres accions poden diferir d'una situació a una altra o en presència de determinades persones. El conflicte treu el pitjor de molta gent.
- Per exemple, és possible que us sentiu insegur sobre la vostra educació perquè teniu problemes per llegir quan anàveu a l'escola primària. Aleshores, com a adult, algú fa una broma sobre que no trobeu el que es deia en una nota. Respondreu amb ràbia cap a la persona perquè la seva broma va provocar una inseguretat sobre la vostra capacitat de lectura.
- Penseu en alguns dels principals conflictes que heu tingut. Intenteu identificar què va desencadenar la vostra resposta. És possible que la vostra resposta sembli desproporcionada amb el que es va dir. Els sentiments subjacents que es van desencadenar solen estar lligats a una inseguretat.
Mètode 2 de 3: enquesta d'altres
Pas 1. Observeu les circumstàncies privades
La gent en general es comporta de manera diferent en privat que en públic. És possible que vegeu un comportament més obert, honest o fins i tot indignant en una situació privada. Potser la gent se sent més còmoda en privat. És útil detectar signes d’inseguretat perquè conduirà a una comprensió més compassiva dels altres.
- Busqueu trets i comportaments com ara: gelosia (desconfiança dels altres i sospita que altres facin malament); egoisme (massa centrat en les pròpies necessitats amb poca consideració pels altres); embriagador (guanya el control mitjançant atacs de mal humor).
- Si decidiu parlar de les inseguretats d’una persona, tingueu en compte que és un tema sensible. La persona pot negar una pregunta directa com ara: "No esteu segurs que la meva germana passi temps amb mi?" Penseu a dir alguna cosa com ara: "Estic molt agraït de passar temps amb la meva germana. Realment em sento recolzat per ella, cosa que m’ajuda a ser una persona més feliç a tots els voltants, cosa que ens ajuda”.
Pas 2. Estudiar situacions públiques
Tant si esteu en un grup d’amics, que visiteu fora de la ciutat, com si us heu unit recentment a un club en curs, podeu identificar les inseguretats de la gent mirant i interactuant. Pot ser difícil connectar-se i relacionar-se amb una persona que té moltes inseguretats. Les manifestacions públiques d’inseguretat adopten moltes formes.
- Busqueu trets i comportaments com ara: excés de complaure a la gent (intents de complaure a tothom per evitar que no els agradi); arrogància (una visió inflada d’un mateix i que presumeix de tots els èxits aconseguits); competitivitat excessiva (converteix cada situació o conversa en quelcom que s’ha de guanyar); massa materialista (s’envolta d’elements cars per convèncer els altres que són importants).
- Observeu el llenguatge corporal ja que és una altra manera d’identificar les inseguretats. Una persona insegura mantindrà el seu cos de forma caiguda i corbada, com si estigués intentant amagar-se del món. El contrari seria cert per a algú que té confiança. Es mantindrien alts i rectes amb les espatlles cap enrere i farien contacte visual directe amb els altres.
- Eviteu enfrontar-vos públicament a algú per les seves inseguretats. Atraieu la persona per una conversa privada. És possible que la persona no sigui conscient que presenta aquests comportaments. Feu-los saber que els seus comportaments provoquen turbulències no desitjades dient: "Ei, sé que pot ser un tema sensible, però apareix quan es torna excessivament competitiu i molesta molta gent. No sabia si n'era conscient ".
Pas 3. Analitzar les respostes de comportament durant els conflictes
Veure que altres es defensen o es molesten pot ser difícil de veure. També és un repte formar part d’aquests conflictes. Quan una persona es troba en una posició en què creu que ha de defensar-se, li mostrarà les seves inseguretats a través de les seves reaccions. Vigileu-ho de prop i comprendreu millor la persona i els seus motius.
- Cerqueu trets i comportaments com: autoritaris extrems (coneixements que intimiden i encapçalen persones); defensivitat (no pot acceptar comentaris sense percebre’l com un atac); extremadament passiu (no es resistirà ni es resistirà).
- Feu-vos les preguntes següents en examinar un conflicte:
- Si la persona es defensa, recorre a l’abús físic? (Informeu sempre d'això a les autoritats).
- La persona no diu res o hi està d'acord i té una reacció passiva-agressiva (una resistència indirecta a la vostra sol·licitud, com ara procrastinar)?
- Si no es senten bé amb ells mateixos perquè han perdut la feina, tenen un temperament curt, són irritables i sembla que no els importa la majoria de les coses?
Pas 4. Analitzar les respostes verbals durant els conflictes
Hi ha exemples de respostes verbals causades per inseguretats subjacents. Comprendre aquests conceptes no excusa comportaments negatius. En lloc d’això, permeteu-li que comprengui perquè pugueu estar segurs, eliminar-vos de la situació o resoldre el conflicte d’una vegada per totes.
- Feu-vos les preguntes següents en examinar els aspectes verbals del conflicte:
- Quan es repta, la persona ataca les teves deficiències o et diu noms?
- La persona respon: "M'estàs cridant estúpid?" quan no vas dir res relacionat amb l’intel·lecte de la persona?
- Senten coses que no es diuen i torquen les paraules en un atac contra elles mateixes?
Mètode 3 de 3: avaluació de relacions
Pas 1. Desxifra les inseguretats dels fitxers adjunts
La capacitat d’una persona per relacionar-se emocionalment amb una altra persona en una relació està fortament influenciada per la relació que va tenir de petit amb el seu cuidador principal. Si la relació del cuidador estava afectada per inseguretats, és probable que les relacions romàntiques de la persona adulta pateixin les mateixes lluites. Els termes precisos poden variar, però generalment els estils d’adhesió per a adults es divideixen en quatre categories. Determineu en quin us podeu incloure:
- Segur: la persona s’adhereix fàcilment als altres.
- Preocupat per l’ansietat: la persona vol ser íntima emocionalment amb els altres, però creu que els altres no volen tornar el favor.
- Evitant els acomiadaments: la persona és independent i no vol confiar en ningú ni que ningú en depengui.
- Evitant la por: la persona desitja la proximitat però no té seguretat sobre la possibilitat de fer-se mal.
- Si reconeixeu el vostre estil en alguna de les opcions anteriors, hi ha coses que podeu fer per gestionar: educeu-vos sobre la teoria de l’afecció; trobar un terapeuta amb experiència en teoria de l’afecció; busqueu socis amb estils de fitxers adjunts segurs; participar en l'assessorament de parelles; parleu de la vostra relació.
Pas 2. Examineu la dinàmica familiar
La vostra família us ensenya moltes coses que portareu a l'edat adulta. Algunes coses seran afirmadores de la vida i seran meravelloses, i altres seran un repte. Moltes vegades les inseguretats es deriven de les interaccions que heu tingut i que teniu a la vostra família i fins i tot afecten els tipus de relacions amb els adults que manteniu.
- Enumereu tots els membres de la vostra família més propera. Al costat de cada llista de noms, es mostren les coses positives que aquesta persona us ha ajudat a desenvolupar. A continuació, enumereu les coses que creieu que han contribuït als sentiments i comportaments negatius que heu desenvolupat.
- Per exemple, si el vostre pare va afavorir el vostre germà i us va excloure de les activitats perquè era una nena, potser creieu que mai no sereu prou bo. Això no només afecta la relació que teniu amb el vostre pare i el vostre germà, sinó que pot ser un tema que travessa moltes situacions de la vostra vida adulta.
Pas 3. Explorar les amistats
La diferència més gran entre familiars i amics és que podeu triar els vostres amics. De vegades, estareu més a prop amb els vostres amics que els familiars. Les inseguretats poden fer que les amistats siguin difícils de vegades. Identificar les inseguretats dels amics i mostrar empatia cap a ells ajudarà a construir una amistat més sòlida.
- És possible que tingueu amics que us provocin la inseguretat. Per exemple, un dels teus amics pot ser molt atractiu i, quan surts amb ells, rep molta atenció. Et sents exclòs i poc atractiu. Si això passa, aprecieu les vostres grans qualitats i concentreu-vos en la diversió en lloc de jutjar-vos a vosaltres mateixos.
- D’altra banda, si un dels vostres amics mostra les seves inseguretats, utilitzeu la seguretat per ajudar-vos a solucionar el problema. Per exemple, el vostre amic no és escollit per a una audició per a una obra teatral de l’escola i es reprova dient: “Sóc tan coix. Sabia que el volaria explotar. És perquè el meu nas és massa gran ". Parla i digues: "No pots fer-ho a tu mateix. Ets bella i intel·ligent i recordes que busquen un tipus concret per al paper. Simplement no vas ser tu i no vol dir que no hi hagi papers fabulosos més endavant ".
Pas 4. Vigileu les conductes autodestructives
És difícil veure com un amic pren decisions pobres que els afecten i a les persones que els preocupen. Malauradament, les inseguretats poden fer que la gent faci coses que poden requerir que vostè o algú altre intervingui i ajudi.
- Si un amic és promiscu és probable que sigui el signe d'alguns problemes més profunds. Una persona que utilitza la seva sexualitat com una manera d’obtenir favor amb els altres pot ser insegura. És probable que el vostre amic es valori a si mateix en funció del seu atractiu sexual per als altres en lloc de ser vist com una persona completa. Aquest tipus de comportament comporta riscos per a la salut, s’aprofita i disminueix l’autoestima.
- Les inseguretats poden provocar que les persones s’automedicin amb alcohol i drogues. Potser un amic s’emborratxa per sentir-se més segur i relaxat. El grau en què ho fa aquest amic és el problema. L’addicció és una malaltia molt greu que requereix dedicació i ajuda professional per gestionar-la. Ajudeu-vos a vosaltres mateixos o a un amic a obtenir ajuda demanant a un metge o amic proper o membre de la família una derivació a un terapeuta. Tot i això, si això no és factible, poseu-vos en contacte amb el vostre departament de salut mental local per obtenir assessorament.
Pas 5. Disseccionar les relacions de treball
Les inseguretats en el lloc de treball poden afectar la vostra subsistència. Quan un responsable és un assetjador i heu de complir la regla d’aquesta persona, heu de ser prudents. Identificar les inseguretats d’un company de feina evitarà posar en perill la seva feina. L’objectiu és conèixer quines són les inseguretats per evitar discussions i accions que les despertin i agreugin.
- Algú amb qui treballeu no està disposat a compartir informació amb vosaltres perquè no té seguretat sobre la seva feina. En lloc d’enfrontar-se a la persona, cerqueu altres fonts d’informació. Si es converteix en una situació extremadament difícil i amenaça la vostra feina, parleu-ne amb un supervisor. Respecteu la cadena de comandament i demaneu suggeriments sobre com gestionar la situació.
- És possible que treballeu per a una empresa en línia i que mai no pugueu veure els vostres companys de feina cara a cara. Això us deixa formes molt limitades de desenvolupar relacions i qualsevol sensació de confiança en la longevitat de la posició. Per combatre aquestes inseguretats, produïu un gran treball i deixeu que això parli per si mateix. Centreu-vos a generar la vostra confiança mitjançant mètodes com: exercici físic, treball voluntari o uniu-vos a un club que promogui activitats grupals.
Consells
- Les inseguretats es poden revertir prenent mesures per afrontar la por i participar en activitats que ajudin a modelar nous comportaments més segurs.
- Està bé expressar la seva inseguretat a amics o familiars de confiança. Ajuda a reduir el secret del problema, que és un pas més a prop de canviar el seu comportament per a millor.
- Sigues sensible a les persones que tenen inseguretats. Si reconeixeu que algú té una inseguretat, eviteu cridar-hi l'atenció, ja que pot avergonyir-la.
- Practiqueu l'empatia cap als altres i tracteu-los com vulgueu que us tractessin.
- Moltes inseguretats es resolen amb el pas del temps simplement acostumant-se a diverses situacions. La pràctica facilita el temps.
- Mai no és massa tard per obtenir l’ajuda que necessiteu si les vostres inseguretats us impedeixen viure la vida que desitgeu.
- El canvi no és fàcil, però és possible si esteu disposat a esforçar-vos i a trobar maneres d’afrontar els vostres problemes.
Advertiments
- Si deixeu que les vostres inseguretats tinguin el millor de vosaltres, és possible que us demaneu disculpes o, pitjor encara, pagueu un preu extrem pel vostre comportament negatiu. Atureu-vos abans d’actuar negativament envers els altres.
- Si sou víctima d’abusos físics o mentals per inseguretats d’altres persones, truqueu a les autoritats per demanar ajuda.
