L’agressivitat passiva és una expressió indirecta d’ira en què algú intenta molestar-te o fer-te mal, però no d’una manera evident. El repte és que la persona pugui negar fàcilment que faci alguna cosa malament. Sovint, les persones actuen passivament de manera agressiva perquè no han après a afrontar els conflictes de manera adequada. No obstant això, hi ha maneres d’ajudar a una persona a reflexionar sobre el seu comportament i abordar les agressions passives mitjançant la comunicació.
Passos
Primera part de 3: identificació de conductes agressives passives
Pas 1. Reconeix els signes d’agressivitat passiva
El caràcter insidiós de l’agressió passiva és que crea una negació plausible en la persona que la fa. Quan s’enfronta, pot negar-se a saber de què parla o acusar-lo de reaccionar excessivament. Mantingueu-vos centrats en les vostres pròpies percepcions i apreneu a identificar les agressions passives.
- Algunes expressions de comportament passiu-agressiu inclouen comentaris i respostes sarcàstiques, ser excessivament crítics, complir temporalment (la persona accepta verbalment la sol·licitud però decideix retardar-ne l’actuació), ineficiència intencionada (la persona compleix la sol·licitud però compleix la sol·licitud a una manera deficient), que permet augmentar el problema a través de la inacció i el plaer de l’angoixa resultant, de les accions subtils i deliberades per venjar-se, de les queixes d’injustícia i del tracte silenciós. "No estic boig" i "Jo només bromejava" són algunes de les coses habituals que diuen les persones passives-agressives.
- Altres signes d’agressivitat passiva poden incloure l’hostilitat envers les exigències del seu temps, fins i tot si és discreta, l’hostilitat envers les figures d’autoritat o els més afortunats, l’endarreriment a l’hora de tractar les peticions d’altres persones, fer un treball dolent per a altres persones, actuar de manera cínica, malhumorat, o argumentatiu, i queixes per ser infravalorats.
- El comportament passiu-agressiu es defineix com a resistència indirecta a les exigències dels altres i evitar la confrontació directa. És possible que evitem la confrontació directa amb més problemes.
Pas 2. Assegureu-vos que no reaccioneu excessivament
Podria semblar que una persona intenta ficar-se sota la pell, però també és possible que sigueu massa desconfiats i que tingueu el seu comportament personalment. Examineu les vostres inseguretats: esteu acostumats a que la gent del vostre passat us passi dificultats? Us ho recorda aquesta persona? Suposeu que aquesta persona fa el que feien les persones del vostre passat?
- Posa’t en la pell de l’altra persona. Des d’aquesta perspectiva, creieu que una persona raonable podria actuar de manera similar en aquestes circumstàncies?
- Tingueu en compte, també, que algunes persones poden arribar tard o tard a completar una tasca a causa d’un trastorn com el TDAH. No tingueu pressa d’assumir que el seu comportament s’adreça realment a vosaltres.
Pas 3. Fixeu-vos en com us fa sentir la persona
Tractar amb una persona passiva-agressiva pot fer que se senti frustrat, enfadat i fins i tot desesperant. Pot semblar que no hi hagi res que pugui dir o fer per agradar a la persona.
- És possible que us sentiu ferit per la conducta passiva-agressiva. Per exemple, potser la persona us ha donat el tractament silenciós.
- És possible que us sentiu frustrat perquè la persona es queixa sovint, però mai sembla que prengui mesures per millorar la seva situació. Presta molta atenció als teus instints.
- Estar al voltant de la persona et pot deixar sentir cansat o desinflat, ja que has gastat tanta energia intentant fer front al comportament passiu agressiu.
Part 2 de 3: Respondre a una conducta agressiva passiva
Pas 1. Mantingueu una actitud positiva en tot moment
El poder del pensament positiu ajuda a afrontar els assumptes quotidians de la vida. Les persones passiu-agressives intentaran arrossegar-vos cap a un vòrtex de negativitat. De vegades busquen una resposta negativa perquè puguin tornar a centrar-vos en vosaltres sense que se us en culpi. No permeteu que això passi.
- Mantenir-se positiu significa que no s’enfonsa al seu nivell. No siguis passiu-agressiu cap enrere. No anomeneu, crideu ni us enfadeu obertament. Si es manté positiu, estarà en una millor posició per mantenir el focus en les seves pròpies accions, no en les seves. Si us enfadeu, desviarà l’atenció dels problemes reals.
- Model de comportament positiu. Tant si es tracta de nens com d’adults, tracti els seus propis conflictes de manera que els altres puguin saber com interactuar amb vosaltres. L’agressivitat passiva evoca l’emoció per darrere d’una màscara d’indiferència. En lloc de fer-ho, sigueu oberts, honestos i directes sobre les vostres emocions. Quan us trobeu amb conductes passiu-agressives com el tractament silenciós, orienteu la conversa en una direcció productiva.
Pas 2. Mantingueu la calma en tot moment
Si us molesta, calmeu-vos abans d’abordar el problema (passegeu, arrossegueu la música i balleu, feu els mots encreuats) i, a continuació, esbrineu exactament el que necessiteu d’aquesta situació, com ara quin és el resultat raonable pot conviure.
- No reaccioneu massa de totes maneres, sobretot amb ràbia. I no acusis directament algú d’agressiu passiu, ja que això li obre una finestra per negar-ho tot i per acusar-te de “llegir-ho” o de ser massa sensible / sospitós.
- Passi el que passi, no perdeu la calma. No deixeu que la persona vegi que ha aconseguit un augment de vosaltres. Si ho feu, reforça el comportament i pot augmentar les possibilitats que es torni a produir.
- Resisteix les ganes d’actuar davant de qualsevol ira reflexiva o reacció de color emocional. Apareixerà molt més controlat i us trobareu amb algú a qui no podeu simplement empènyer.
Pas 3. Inicieu una conversa sobre el problema
Suposant que sou emocionalment estables, que us respectueu i serè, el millor enfocament és expressar simplement el que sembla que està passant. Per exemple, podeu dir: "Pot estar que m'equivoco, però sembla que us molesti que David no hagi estat convidat a la festa. Voleu parlar-ne?"
- Sigues directe amb la persona i específic. Les persones passiu-agressives poden retorçar les vostres paraules fent servir tècnics si parleu massa generalment o vagament. Si us enfrontareu a una persona passiva-agressiva, tingueu clar quin és el tema que ens ocupa.
- Un perill d’enfrontament és que les afirmacions es tornen massa globals amb frases com "Sempre ets així". Això no us portarà enlloc, per la qual cosa és important enfrontar-vos a una persona sobre una acció específica. Per exemple, si el tractament silenciós és el que us molesta, expliqueu que un incident específic en el qual se us va donar el tractament silenciós us va fer sentir d’una certa manera.
Pas 4. Intenteu que la persona reconegui que està molesta
Feu-ho de manera no confrontada, però amb fermesa, com ara dir: "Sembla que us molesteu ara mateix" o "Sento que alguna cosa us molesta".
- Expressa la manera com el teu comportament et fa sentir, com ara dir: "Quan parles d'una manera tan curta, em fa sentir dolgut i descartat". D’aquesta manera, han de reconèixer l’efecte que té el seu comportament en tu. Centreu-vos en com us sentiu i no utilitzeu un llenguatge culpable que els castigui.
- Utilitzeu afirmacions "Jo". Quan us comuniqueu amb algú, especialment durant el conflicte, intenteu utilitzar "declaracions jo" en lloc de "declaracions vostres". Per exemple, en lloc de dir: "Ets tan grollera", en lloc d'això podríeu dir: "Em vaig sentir malament després que vau clausurar la porta perquè sentia que no em volíeu escoltar". La primera afirmació és una declaració de tu. Normalment, les vostres declaracions impliquen culpa, judici o acusació. En canvi, les declaracions I permeten expressar sentiments sense assenyalar els dits.
- La persona que és passiva-agressiva batega al voltant de la selva. No els col·loqueu al voltant de l’arbust. Sigues recte, però amable. Sigues honest, però amable. Tanmateix, no el cobreixis.
Part 3 de 3: Protegir-se de conductes agressives passives
Pas 1. Establir límits amb la persona passiu-agressiva
Tot i que no voleu provocar un enfrontament enfadat, tampoc no necessiteu ser el sac de boxes d’una persona passiva-agressiva. L’agressió passiva pot ser molt perjudicial i ser una forma d’abús. És el vostre dret establir límits.
- Un dels errors més grans que comet la gent és ser massa indulgent. Un cop cediu el comportament passiu-agressiu, perdeu les opcions. Aquesta és, en la seva base, una lluita de poder. Podeu mantenir-vos positius i tranquils, tot i ser ferm i ferm quant al que esteu disposat a prendre.
- Seguiu els límits establerts. Deixa clar que no toleraràs ser maltractat. Si una persona arriba tard i et molesta, deixa clar a la persona que la propera vegada que et trobi tard per a una pel·lícula, només entraràs sense ella. Aquesta és una manera de dir que no pagareu el preu pel seu comportament.
Pas 2. Esbrineu i abordeu l'arrel del problema
La millor manera d’afrontar aquest tipus d’ira és detectar qualsevol canvi tan aviat com sigui possible. La millor manera de fer-ho és arribar a l’arrel de la ira.
- Si aquesta persona no sol mostrar mostres de ràbia, parleu amb algú que la conegui prou bé com per saber què l’enfada i quins signes subtils pot donar quan s’enfada.
- Cavar profundament i valorar honestament el que podria estar impulsant l’agressió passiva. El comportament passiu-agressiu sol ser un símptoma d’una altra causa.
Pas 3. Practicar la comunicació assertiva
Hi ha comunicació agressiva, hi ha comunicació passiva i hi ha comunicació passiva-agressiva. Cap d’ells és tan eficaç com la comunicació assertiva.
- Comunicació assertiva significa ser assertiu i no reactiu, però respectuós. Demostreu confiança, sigueu col·laboratius i expresseu que voleu resoldre el problema d’una manera que funcioni per a les dues persones.
- També és important escoltar i no injectar acusacions ni culpes a la conversa. Penseu en el punt de vista de l’altra persona i reconegueu-ho. Valideu els seus sentiments, fins i tot si creieu que s’equivoquen.
Pas 4. Determineu quan heu d’evitar completament la persona
Si una persona és passiva-agressiva cap a tu amb regularitat, és perfectament raonable evitar-la. Has de posar primer el teu propi benestar.
- Cerqueu maneres de passar una quantitat limitada de temps amb la persona i intenteu interactuar amb ella quan esteu en un grup. Eviteu la interacció individual.
- Si no aporten res significatiu a part de l’energia negativa, pregunteu-vos si val la pena mantenir-los a la vostra vida.
Pas 5. Doneu a la persona poca informació que pugui utilitzar contra vosaltres
No expliqueu a la persona passiva-agressiva la vostra informació personal, emocions o pensaments.
- És possible que facin preguntes sobre la vostra vida que semblen innocents o amables. Podeu respondre a aquestes preguntes, però eviteu proporcionar informació detallada. Mantingueu-ho breu i imprecís, però amable.
- Eviteu temes que siguin sensibles o revelin els vostres punts febles. Els individus passius-agressius tendeixen a recordar les coses que els heu dit, de vegades fins i tot petites coses de passada, i trobaran maneres d’utilitzar-les contra vosaltres més endavant.
Pas 6. Sol·liciteu l'ajut d'un mediador o àrbitre
Aquesta persona hauria de ser un tercer objectiu, ja sigui un representant de recursos humans, un familiar proper (però objectiu) o fins i tot un amic comú. La qüestió és utilitzar algú en qui la persona passiva-agressiva també pugui confiar.
- Abans de reunir-vos amb el mediador, doneu-li una llista de les vostres preocupacions. Intenta veure les coses des dels punts de vista d'altres persones i entén per què estan tan enfadades. No sigueu desagradables i simplement feu que tots els passius i agressius que us apartin, fins i tot si intenteu ajudar.
- Quan us enfronteu a l’individu vosaltres mateixos, podreu sentir “relaxeu-vos, era una broma” o “us preneu les coses massa seriosament”. És per això que intervenir un tercer pot funcionar millor.
Pas 7. Articular les conseqüències si continuen amb el comportament
Atès que els individus passius-agressius operen de manera encoberta, gairebé sempre resistiran quan s’enfronten al seu comportament. La negació, l'excusa i l'apunt amb els dits són només algunes de les rèpliques possibles.
- Independentment del que diguin, declareu el que esteu disposat a fer en el futur. És important destacar que oferiu una o més conseqüències fortes per obligar la persona passiva-agressiva a reconsiderar el seu comportament.
- La capacitat d’identificar i afirmar les conseqüències és una de les habilitats més poderoses que podem utilitzar per “aturar-nos” a una persona passiva-agressiva. Articulada eficaçment, la conseqüència fa pausa a l’individu difícil i l’obliga a passar de l’obstrucció a la cooperació.
Pas 8. Reforçar un comportament adequat / bo
En termes de psicologia del comportament, el reforç és una cosa que fas o dones a una persona després que realitzi una determinada conducta. L’objectiu del reforç és augmentar la velocitat d’aquest comportament.
- Això pot significar recompensar el bon comportament que vulgueu perpetuar o castigar el mal comportament que vulgueu eliminar. El reforç positiu és més fàcil de dir que de fer, perquè es nota més el mal comportament que el bon comportament. Estigueu pendents d’un bon comportament per aprofitar totes les oportunitats per reforçar-lo.
- Per exemple, si una persona passiva i agressiva és oberta i honesta sobre els seus sentiments: "Sento que estàs sent malament amb mi a propòsit!" - això és bo! reforça aquest comportament dient “Gràcies per explicar-me com et sents. Ho agraeixo molt quan em dius com et sents ".
- Això cridarà l'atenció positiva sobre la bona conducta, comunicant els seus sentiments. A partir d’aquí podeu treballar per obrir un diàleg.
Vídeo: mitjançant aquest servei, es pot compartir informació amb YouTube
Consells
- Les persones que participen en aquest comportament sovint senten orgull per la seva capacitat de controlar la seva emoció.
- Quan seguiu les tàctiques de la vostra parella o assumiu les seves responsabilitats, activeu i fomenteu un comportament més passiu-agressiu.
- És possible que hàgiu de provar diferents estratègies en funció del context i de la vostra relació amb la persona. Per exemple, manejaríeu un empleat passiu i agressiu de manera diferent que un fill o filla passiu agressiu.
- Quan molesteu, renyeu o us enfadeu, augmenteu el conflicte i doneu a la vostra parella més excuses i municions per negar-ne la responsabilitat.
