Hi ha moltes raons per les quals pot ser incòmode acceptar l’amor. Potser temeu que us pugui ferir si accepteu l'amor d'algú. És possible que tingueu problemes per estimar-vos a vosaltres mateixos, de manera que us veieu indigne de l’amor d’una altra persona. Independentment del motiu pel qual tingueu por d’acceptar l’amor, hi ha coses que podeu fer per ajudar-vos a obrir-vos a les possibilitats que comporta estimar i estimar-vos.
Passos
Part 1 de 2: Acceptar l'amor des de tu mateix
Pas 1. Comprendre l’autocompassió
L’autocompassió és l’extensió de l’acceptació i l’empatia cap a tu mateix. L’autocompassió és crucial per estimar els altres i acceptar-ne l’amor. Segons els investigadors, l’autocompassió implica tres elements:
- Amabilitat pròpia. De vegades se'ns ensenya que acceptar i comprendre cap a nosaltres mateixos és egoista o narcisista, però penseu-hi: si un amic cometés un error, els recordareu contínuament de com de horribles són o intentareu comprendre el seu error? ? Amplieu-vos la mateixa amabilitat que faríeu amb els altres.
- Humanitat comuna. Pot ser fàcil creure que sou l’únic capaç d’imperfeccions i culpabilitat, però cometre errors i experimentar dolor formen part del que ens fa humans. Comprendre que no és l’única persona que comet errors o se sent mal pot ajudar-lo a sentir-se més connectat amb els que l’envolten.
- Mindfulness. L’atenció plena té molt en comú amb la meditació: és la idea de reconèixer i acceptar una experiència, sense judici, tal com la viureu. Per exemple, si sovint teniu el pensament: "Sóc tan poc atractiu, ningú no m'estimarà", un enfocament de plena atenció pot ser una cosa semblant a: "Estic experimentant la sensació que no sóc atractiva". Aquest és només un dels molts sentiments que tindré avui ". Reconèixer quan teniu pensaments negatius us ajudarà a moure els vostres pensaments a un altre lloc.
CONSELL D’EXPERT
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist Jin Kim is a Licensed Marriage and Family Therapist based out of Los Angeles, California. Jin specializes in working with LGBTQ individuals, people of color, and those that may have challenges related to reconciling multiple and intersectional identities. Jin received his Masters in Clinical Psychology from Antioch University Los Angeles, with a specialization in LGBT-Affirming Psychology, in 2015.
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist
Show yourself love through self-care
Loving yourself is a process that you can cultivate through words of self-affirmation as well as through specific actions. You can build a healthier relationship with yourself by increasing healthy behaviors and practices that facilitate self-care, such as exercising, being kind to yourself rather than critical, setting aside time for the things you enjoy, and seeing a therapist if you need to.
Pas 2. Comprendre alguns mites sobre l’autocompassió
Sovint se’ns ensenya que acceptar-nos a nosaltres mateixos és autoindulgent o egocèntric o, pitjor encara, és mandrós. En canvi, ens diuen que el perfeccionisme i l’autocrítica són saludables i productius. De fet, no ho són; solen basar-se en la por.
- L’autocompassió és diferent de l’autocompassió. L’autocompassió és la sensació de "pobre de mi" que podeu experimentar quan les coses no van bé; per exemple, "El meu company va obtenir més del mèrit del nostre projecte que jo. Mai no surt res per a mi”. L’autocompassió se centra només en els problemes i sovint crea sentiments d’insuficiència. Un pensament autocompassiu podria ser: “El meu company i jo vam treballar molt en aquest projecte i sento que vaig fer una bona feina. No puc controlar com responen els altres a la nostra feina ".
- L’autocompassió no és mandra. Acceptar-se a si mateix no vol dir que no es vulgui millorar. Només vol dir que no seràs cruel amb tu mateix quan cometis errors. Practicar l'expressió de l'amor per tu mateix també t'ajuda a expressar-lo als altres.
- Batre’t a tu mateix no és el mateix que acceptar la responsabilitat dels teus errors. Una persona autocompassiva encara pot assumir els errors que comet sense sentir que és una persona terrible. La investigació ha demostrat que és més probable que les persones autocompassives intentin millorar-se.
Pas 3. Comprendre la diferència entre l’autocompassió i l’autoestima
Tot i que aquests dos semblen semblants, tenen algunes diferències crucials. L’autoestima és el que penses i com sents sobre tu mateix i és important ser una persona sana i feliç. Tanmateix, acostuma a estar motivat per la validació externa: per exemple, us podeu sentir atractiu perquè algú complementa el vostre aspecte. L’autocompassió consisteix en acceptar-se a si mateix, els defectes i tot, i tractar-se amb amabilitat i comprensió.
La investigació psicològica ha demostrat que l'autoestima no és un indicador fiable d'èxit ni de capacitat. De vegades, són les persones amb més confiança les que menys saben d’una situació
Pas 4. Rebutgeu la vergonya
La vergonya és l’origen de molt dolor i som molt bons en produir-lo. La vergonya és la creença profunda i duradora que d’alguna manera no som dignes: d’amor, de temps, d’atenció. Tanmateix, la vergonya sovint no està relacionada amb res que realment no estigui bé amb nosaltres mateixos o amb les nostres accions; és un judici intern.
Intenta ser conscient dels teus pensaments i sentiments sobre tu mateix. De vegades, la vergonya es manifesta com la sensació que no es mereix l'amor. De vegades es presenta com una por que si revelem el nostre veritable jo, l’altra persona ens deixi. Aquests sentiments són habituals, però també són molt perjudicials. Intenta afirmar-te que mereixes amor
Pas 5. Practicar l’acceptació de si mateix
Això no resulta natural per a la majoria de la gent, perquè sovint estem formats per veure que criticar-nos a nosaltres mateixos és quelcom positiu (per exemple, ens impulsa a treballar més, a millorar-nos, etc.). Tot i això, hi ha alguns passos que podeu seguir per millorar la vostra capacitat d’acceptació.
- Assenyala els teus punts forts. Estem acostumats a fer llistes de fracassos i els éssers humans tendeixen a recordar els esdeveniments i les emocions negatives amb més claredat que els positius. Preneu-vos una estona cada dia per escriure alguna cosa positiva sobre vosaltres mateixos. No importa tant si al principi ho creieu. Feu-vos l’hàbit de pensar en vosaltres mateixos en termes positius i, probablement, sereu menys resistents a creure’ls.
- Despersonalitzeu els vostres fracassos. Pot ser fàcil pensar "sóc un fracàs" si no heu tingut èxit en alguna cosa, però aquest tipus de pensament totalitzador us devalua i promou sentiments de vergonya. En lloc d’això, proveu de pensar alguna cosa com: “No he tingut èxit a _, però he fet el millor que he pogut”.
- Recordeu-vos que sou humans. El perfeccionisme pot tenir conseqüències devastadores en la nostra manera de veure’ns. Intenta mirar-te al mirall i dir-te a tu mateix: “Sóc un ésser humà. Els éssers humans no som perfectes ni jo tampoc. Està bé ".
Pas 6. Comprendre que la vulnerabilitat, la debilitat i els errors formen part de l’experiència humana
De vegades, feu alguna cosa que no volíeu fer. Potser heu marcat malament en una prova, heu fet mal als sentiments d’un amic o heu perdut la calma amb el vostre cap. Tanmateix, fixar-vos en aquests esdeveniments negatius i avergonyir-vos d’ells no us permetrà veure’ls com a experiències d’aprenentatge.
- En lloc d’això, accepteu que passés el que passés, disculpeu-vos-ho si podeu i feu un pla d’allò que faríeu de manera diferent en el futur.
- Acceptar els vostres errors no vol dir pretendre que no passin. Ni tan sols vol dir no sentir-se malament que hagin passat. Assumir la responsabilitat de les vostres accions reconeix els errors, però centrar-vos en allò que podeu aprendre d’ells i en com evitar-los en el futur transforma la culpa en creixement.
Part 2 de 2: Acceptar l'amor dels altres
Pas 1. Comprendre d'on prové la seva vacil·lació per acceptar l'amor
La gent té moltes raons per no sentir-se còmodes acceptant l’amor dels altres. Per a alguns, només volen canviar un tret de la seva personalitat. Per a d’altres, un historial d’abús o trauma pot haver requerit que la persona es tanqués per protegir-se, cosa que fa que la confiança en algú suficient sigui suficient per acceptar el seu amor. Comprendre per què teniu problemes per acceptar l’amor us ajudarà a superar aquesta dificultat.
- Naturalment, algunes persones són més reservades que d’altres. No confongueu la reserva emocional amb la incapacitat per acceptar ni expressar amor.
- Si prèviament heu tingut relacions que han acabat malament o si teniu una relació amb algú que no us ofereixi el mateix amor i confiança que els vau oferir, pot ser difícil pensar a acceptar de nou l’amor.
- És natural que els supervivents de l’abús experimentin la incapacitat de confiar en els altres. La confiança és difícil de tornar a aprendre, així que preneu-vos el temps. No us sentiu culpables perquè teniu problemes per confiar en la gent.
Pas 2. Conegueu-vos amb la vulnerabilitat
Per aconseguir intimitat en les relacions, ja siguin amb amics o amb parelles romàntiques, cal estar còmode sent vulnerable amb l’altra persona. Pot ser terrorífic acceptar aquesta possibilitat, però els investigadors destaquen que sense vulnerabilitat no es pot produir connexió humana.
- Per exemple, gran part del que condueix a una "por al compromís" clàssic és la por a ser vulnerable i després a ser ferit. Això sovint prové d’una història d’experiències passades.
- Podeu practicar l’acceptació de la vulnerabilitat de manera incremental. Comenceu amb petits gestos (saludar un company de feina, saludar un veí) i accepteu que no es retornin i que estigui bé. Només cal que practiqueu posar-vos endavant.
Pas 3. Avalueu el nivell de vulnerabilitat amb què us sentiu còmode
Sobretot si no heu tingut molta pràctica a l’hora d’acceptar l’amor dels altres, o si us heu fet mal per part dels éssers estimats en el passat, potser haureu de tenir especial cura a l’hora d’escollir quin amor esteu disposat a acceptar i què nivell de vulnerabilitat que podeu gestionar en aquest moment.
- Per exemple, acceptar una oferta per sortir a prendre un cafè amb un company de feina pot representar un nivell de vulnerabilitat bastant baix per a algunes persones, però un nivell alt per a altres. La decisió de provar de curar una amistat que es va trencar representa un nivell de vulnerabilitat molt alt.
- Potser haureu de començar amb petits passos al principi. Està bé. Podeu arribar a acceptar nivells de vulnerabilitat més grans a mesura que us sentiu més còmode acceptant l’amor.
Pas 4. Renuncia a la necessitat de controlar
Tenir una relació amb una altra persona, ja sigui un company, un amic o una parella romàntica, significa que esteu connectant amb una persona única amb sentiments i pensaments propis. No podeu ni heu de controlar les accions i les emocions d’altres persones, i intentar fer-ho pot acabar perjudicant a tothom en la relació. Acceptar que no es pot controlar l’altra persona vol dir acceptar la possibilitat que us pugui fer mal, però també vol dir que pot descobrir el veritable amor que poden tenir quan se’ls permet expressar-se.
Pas 5. Cerqueu persones que us acceptin tal com sou
Acceptar-se pot ser dur si les persones amb qui s’envolten et critiquen constantment o et demanen que canviïs. Serà molt més fàcil acceptar l’amor d’amics i parelles romàntiques que t’acceptin pel que ets, que no et critiquin ni facin vergonya constantment i que no posin condicions al seu amor per tu.
Dit això, però, un veritable amic farà tot el possible per allunyar-se del comportament destructiu. Vés amb compte de no confondre "els meus amics m'estimen tal com sóc" amb "els meus amics em deixen sortir amb qualsevol cosa"
Pas 6. Abraça el teu dret a dir "no
”Tot i que molts estudis demostren que els individus oberts a la vulnerabilitat i que accepten l’amor per part dels altres tendeixen a ser persones més feliços i saludables, no està obligat a acceptar l’amor de tothom. Recordeu sempre que podeu i heu de demanar als altres que respectin els vostres límits.
L’altra persona hauria de respectar els límits que fixeu. Les persones que ignoren o rebutgen rutinàriament les vostres sol·licituds poden no estar realment interessades en els vostres sentiments
Pas 7. Apreneu a reconèixer quan "l'amor" és realment un abús emocional
De vegades, els individus intenten controlar altres persones manipulant els seus sentiments d’amor. Hi ha moltes formes que poden adoptar els abusos emocionals, però aprendre a reconèixer aquests signes d’alerta us ajudarà a determinar quan l’oferta d’amor és una cosa que enriquirà la vostra vida i quan és un intent de manipular-vos.
- Una tàctica abusiva habitual és condicionar l’amor en funció d’alguna cosa que feu. Això es pot manifestar com a manipulacions com ara: "Si realment m'estimés, ho faries …" o "T'estimo, però …"
- Una altra tàctica abusiva és amenaçar la retirada de l’amor per tenir un comportament desitjat; per exemple, "Si no fas _, ja no t'estimaré".
- Els maltractadors també poden jugar amb les vostres pròpies inseguretats per convèncer-vos que els obeeixin, com ara dir-vos que "ningú no us estimarà tal com ho faig jo" o "ningú no us voldrà si us deixo".
- Si experimenta algun d’aquests en la seva relació, considereu cercar assessorament o una altra ajuda. L’abús emocional no és normal i no se’l mereix.
Consells
- Com passa amb qualsevol altra habilitat, aprendre a acceptar l’amor requereix temps i pràctica. És possible que no tingueu ganes d’obrir el cor a tot el món immediatament, i està bé.
- Com més practiqueu acceptant-vos i estimant-vos a vosaltres mateixos, millor podreu acceptar l'amor dels altres.
