Ser fàcilment ofès és un hàbit difícil de superar. Normalment indica una mala comprensió de les pròpies emocions a favor de l’estratègia d’intentar canviar el comportament dels altres. Però, com que tots som éssers autònoms, només som capaços de canviar-nos; això inclou la manera d’entendre i reaccionar davant del món que ens envolta. El compromís de canviar-se en lloc d’intentar forçar els canvis que volem veure als altres és una opció valuosa que requereix humilitat i mentalitat oberta.
Passos
Primera part de 3: Comprendre les emocions que hi ha darrere de l’ofensa
Pas 1. Tingueu en compte el vostre paper com a agressor
Sovint, ofendre’s és una elecció. Això significa que les nostres reaccions a allò que considerem ofensiu haurien de ser el focus del canvi. Si no esteu segur de si realment us ofendeu fàcilment, feu aquesta prova per obtenir una resposta ràpida.
- Com us ha configurat fàcilment l’ofensa? Espereu que us ofengueu sovint i us faci molt defensiu? Et costa confiar en els altres?
- Eviteu el parany de pensar que sou una persona sensible i que ofendre’s és una part molt forta de la vostra personalitat. És possible que sigueu molt sensibles a la influència externa; la majoria de la gent ho és. Però la sensibilitat és diferent de fer les accions dels altres personalment.
Pas 2. Pregunteu-vos a què responeu realment
Molt sovint, desencadenar-se fàcilment implica deixar que moltes de les seves pròpies suposicions (de motivació i agressió) percebin el color dels altres. Llevat que el món giri realment al vostre voltant, és només un supòsit que els altres actuen per odi o desdeny per vosaltres. Llavors, d’on provenen aquests supòsits?
- Examineu la vostra relació amb vosaltres mateixos. Els egos fàcilment ferits que resulten de sentir-se vulnerables i defensius solen emmascarar les inseguretats fonamentals i la desconfiança de si mateix. Se sent insegur sobre la seva identitat o se sent incòmode a la pell? Esteu trobant el que sentiu per dins al món, en forma de comentari ofensiu o lleuger?
- El fet que tingueu una experiència intensa dels vostres sentiments no vol dir que la gent sigui intencionadament maliciosa cap a vosaltres. De fet, altres poques vegades saben quan les persones que els envolten són molt sensibles, fins i tot si volien fer mal intencionadament a persones sensibles.
Pas 3. Posa en dubte la influència del teu passat
Un altre desencadenant important per ofendre’s és veure un comportament o escoltar una frase que ens recorda una experiència passada negativa. Ens relacionem entre certes accions i els nostres sentiments de mal o malestar que van sorgir amb ells en aquell moment. Fins i tot si la persona que ho fa no significa cap mal, només veure l'acció pot fer que siguem defensius i que ens sentim victimistes.
- És important recordar que si bé una acció pot tenir un significat particular en algun altre moment no vol dir que això sempre serà el mateix en el futur.
- Per exemple, diguem que quan era gran, un professor de l’escola et va renyar per portar una camisa reveladora a l’escola, cosa que et feia sentir por i vergonya. Segons el suggeriment neutral d’un amic actual que porteu un jersei per posar-lo a sobre de la samarreta, podríeu ofendre-vos i atacar-la sense saber ben bé per què.
Pas 4. Reconeixeu el paper dels vostres ideals
Com a humans, tots tenim necessitats emocionals bàsiques: sentir-nos connectats, segurs, amb propòsit i atesos. Molts de nosaltres tenim la sort de créixer amb l’esperança que altres persones donin suport a les nostres necessitats (tal com van fer els nostres pares). Tot i que aquesta expectativa ens ajuda a sentir-nos segurs i a confiar en els altres, pot produir-se contraproducents i crear ideals poc realistes sobre com hauríem de ser tractats.
- Això és especialment problemàtic, ja que envellir sol implicar ser cada vegada més responsables de les nostres pròpies necessitats.
- Sovint, treballar en aquest tema significa que el compliment de les necessitats emocionals requereix un millor equilibri entre vosaltres i els altres. Treballes per gestionar les teves necessitats emocionals o esperes que els altres s’adaptin a la teva forma ideal de ser tractat?
Pas 5. Separeu els vostres sentiments dels dictats de les normes socials
De vegades és fàcil sentir-se ofès si es veu una oportunitat socialment acceptable per fer-ho. Per exemple, sabem que parlar en una biblioteca està en contra de les regles. Per tant, fins i tot si llegeix una revista casualment, ofendre’s a parlar pot servir per cridar l’atenció.
Si algú diu alguna cosa potencialment ofensiu, pregunteu-vos si realment us sentiu cremats perquè la vostra decisió és tan important per a vosaltres. És possible que us martireu a vosaltres mateixos per il·luminar un fals comentari o un comentari groller només per a l'infern: per justícia pròpia o desig de controlar qui diu què
Pas 6. Distribuïu els vostres valors
Com que hi ha moments adequats per fer alguna cosa que va passar, feu un diari sobre els vostres valors per determinar quins problemes realment considereu útils. D’aquesta manera, podreu conèixer millor què val la pena aixecar-se i què es pot deixar i oblidar.
A més, tenir un sentit més fort dels teus propis valors t’ajudarà a sentir-te menys amenaçat quan tinguin un repte. Confiar en els vostres valors fa que les opinions dels altres siguin menys importants
Pas 7. Conferencieu-vos amb vosaltres mateixos
Trencar formes d’actuar habituals és extremadament difícil. Parlar-se a través dels seus propis sentiments i utilitzar-se com a trampolí per considerar formes de pensar alternatives és una eina inestimable.
Podeu desenvolupar petits mantres per dir-vos a vosaltres mateixos, com ara "Tothom fa el millor que pot per ser compassiu" o "Si cada persona no dóna prioritat a les seves pròpies necessitats, qui ho farà?"
Part 2 de 3: desenvolupament de respostes per evitar ofenses
Pas 1. Mantingueu la calma
Deixeu passar el temps abans de respondre a algú que considereu que us ofèn. Si us ofendeu massa fàcilment, probablement s’ha convertit en una resposta automàtica. Això vol dir que no hi ha temps entre sentir-se ofès i respondre com si t’haguessin ferit. Per tant, doneu-vos temps per fer una pausa i preguntar-vos si us voleu ofendre.
- Si les emocions són massa altes per fer una pausa, intenteu comptar-ne deu al cap.
- Aprendre i practicar exercicis de mindfulness amb regularitat facilitarà aquest pas com a pastís. El mindfulness consisteix a aprendre a desvincular-se estratègicament de les emocions fortes perquè es puguin formular respostes més mesurades.
- Un exercici de consciència és dedicar temps a concentrar-se en la respiració. Quan assistiu a la sensació de la respiració que va i ve, obteniu una connexió més forta amb els vostres sentiments en lloc de molestos pensaments automàtics.
Pas 2. Reconeix el possible delicte per deixar-lo anar
En deixar de banda una resposta habitual, com ara ofendre’s, no serveix de res intentar excloure els vostres pensaments. En lloc d’ignorar el que us diu la vostra ment, escolteu-lo. D’aquesta manera, podeu determinar per vosaltres mateixos si voleu fer l’ofensa o no fer una escena.
- Si algú diu que el vostre tall de cabell pot no ser el millor estil per a vosaltres, és possible que el vostre cap cridi "Oh no, no ho va fer! Dóna-li un tros de la teva ment! " Escolta aquesta ràbia i sent el teu desig de llançar-te com a resposta. D'aquesta manera, podeu veure-ho com una de les moltes maneres possibles de respondre.
- També és important veure com us sentiu enfadats a l’interior perquè pugueu mesurar el següent moviment. Per exemple, si us enueu, és possible que no vulgueu respondre amb humor (ja que l’humor en el vostre estat pot no ser percebut com a humor).
Pas 3. Resistiu a dictar judicis
Ser segur de la nostra interpretació del que significa una persona o d’on prové pot convertir qualsevol cosa en una ofensa. Penseu en les grans obres d’art; la seva bellesa prové de la possibilitat de moltes interpretacions diferents. Cap interpretació no és correcta, però cadascú té el poder de fer-nos sentir diferent.
- Imagineu que un conegut us acaba de dir que va decidir quedar-s'hi en lloc d'acceptar la vostra invitació per anar junts a un esdeveniment. És possible que tingueu la temptació de fer el judici instantani que la persona només hauria pogut fer-ho perquè creu que feu males decisions a quins esdeveniments assistir.
- Resistir a aquest judici requereix una ment oberta que estigui disposada a preguntar-se "què podria haver estat això que no tinc en compte en aquest moment?"
Pas 4. Cerqueu significats i motivacions alternatius
Aquest pot ser un exercici útil per recordar-vos que, tot i veure i experimentar moltes coses diferents de la gent, no es centren ni s’adapten a vosaltres.
- Potser no arribareu al final de per què algú va fer alguna cosa, però està bé. La qüestió és començar a posar-se en la pell del delinqüent per veure que ofendre’s amb massa facilitat és innecessàriament perjudicial per a tots els implicats.
- Si algú rebutja una invitació vostra, hi ha moltes raons possibles per les quals no vol sortir de casa. Podria haver rebut males notícies, sentir-se malament i sentir-se massa avergonyit per explicar-ho, o simplement atresorar el seu temps sol (que, per descomptat, no té res a veure amb vosaltres).
Pas 5. Tingueu en compte el vostre nivell d'energia
Quan estem ansiosos i plens d’energia, solem perdonar menys les ofenses lleus. Això és simplement perquè estem buscant nou material al món per “saltar” o per atendre-ho perquè, bé, podem! No deixeu que les ofenses habituals brollin i drenin l’energia que es pugui aprofitar millor, diguem-ne, meravellant-vos de la forma en què diferents persones expressen les seves opinions.
Pas 6. Respondre amb gràcia
Hi ha moltes maneres diferents de respondre després que algú digui o faci alguna cosa que no us convé. Aquí hi ha algunes possibilitats:
- Reorientar la conversa. Deixeu caure la qüestió i trobeu un nou focus. Aquesta és una bona opció si creieu que intentar aclarir la qüestió només crearia més oportunitats per sentir-vos ofesos
- Proveu d’utilitzar el vostre sentit de l’humor. Fins i tot si no esteu capaços de riure’s de possibles delictes, proveu de tornar a llançar-vos a l’equació.
-
Demanar aclariments amb calma. Si escolteu un comentari que us sembla ofensiu o descortès, penseu en demanar a la persona que aclareixi el que vol dir. És possible que hagin indicat erròniament el que volien dir o que hagueu sentit malament.
Proveu de dir alguna cosa com ara: "No estic segur d'haver-vos entès, podeu fer aquest comentari d'una altra manera?"
Pas 7. Penseu en els resultats
Abans de reaccionar a una mica, penseu en les conseqüències. Recordeu que una de les conseqüències d'ofendre's sovint és que la gent pot començar a caminar sobre closques d'ous al vostre voltant o sentir-se una mica nerviosos discutint els seus pensaments o sentiments. A més, us manteniu en un lloc de major tensió i ansietat, un estat perjudicial per al vostre cos, fins i tot si veieu altres avantatges en ofendre’s.
També us esteu bloquejant
Pas 8. Utilitzeu una parla personal positiva
Proveu de substituir els vostres pensaments negatius per autoafirmacions i marcs positius de qualsevol situació que passeu. Deixar guisar pensaments negatius sense control a la nostra ment és sovint la causa directa de volar en mode ofensiu.
Això vol dir deixar que les situacions per les quals tinguis la temptació de ser ofeses. Reflexionar sobre els sentiments negatius és com fer una inversió en tristesa. El vostre temps és valuós i no us cal dedicar-lo a tornar a viure moments de molèsties fugaces
Part 3 de 3: Aprendre del passat per guiar el futur
Pas 1. Reflexionar sobre situacions passades
Per cultivar una comprensió contínua de les situacions que tendeixen a ofendre-vos, intenteu fer un diari sobre alguns dels vostres moments més memorables de victimisme. Enumereu 3 o 4 incidents amb el màxim de detalls possible.
- Empenyeu-vos a reflexionar profundament sobre aquests moments, expressant com us heu sentit i per què us heu ofès. No suposeu que el delicte no requereixi cap explicació o que sigui "òbviament" ofensiu. Escriviu per què us heu ofès i no per què algú s’ofendria pel mateix.
- A continuació, escriviu aquests moments com si fos un periodista que denuncia un incident. En lloc d’escriure sobre com us sentiu, proveu d’escriure sobre allò que va veure un observador extern.
Pas 2. Cerqueu patrons
Hi ha alguna cosa que es noti en aquestes situacions? Una forma particular de tractar-se amb freqüència us indigna amb coherència? Busqueu les raons més profundes per les quals us heu ofès.
- Per exemple, digueu que us ofèn que algú us expliqui alguna cosa que ja sabeu. Potser us sentiu ofès perquè el vostre ego està ferit perquè la persona no veu els vostres intel·ligents. Es pot esperar raonablement que aquesta persona passi el seu temps fent un seguiment del que sap i no sap?
- Aquests patrons són els vostres desencadenants. Quan us passi alguna cosa així en el futur, sabreu que el moment és ideal per provar altres respostes.
Pas 3. Exploreu els pensaments que justifiquen la presa d'ofenses
Normalment justifiquem o "apuntalem" les nostres accions i creences amb pensaments que les racionalitzen. Quins pensaments sobre què hauria i no hauria de ser el cas que us permetin reclamar delictes? Què us fa pensar que és una resposta adequada?
-
Potser us sentiu ofès perquè algú vingui a la vostra festa d’escalfament de la casa sense portar un regal. Els pensaments que poden ajudar a ofendre’s poden ser idees com:
- "Portar un regal és l'única manera de mostrar calor".
- "Un regal per a mi ha de ser la prioritat d'aquesta persona, independentment d'altres obligacions financeres".
- "Necessito rebre fitxes d'altres persones per saber que sóc estimat i recolzat".
Pas 4. Trieu privilegiar-vos sobre el "delinqüent"
Quan es tracta d’això, podem passar el nostre temps intentant que altres ajusten el seu comportament o bé treballin les nostres pròpies reaccions. Intentar canviar els altres és una tasca important, perquè la gent sempre canvia i ens sorprèn, sense oblidar quants n’hi ha. A més, intentar canviar els altres equival a controlar-ne els altres. Les qüestions ètiques abunden.
Quan treballes les teves reaccions, et converteixes en una persona més flexible i alegre que pot manejar més del món amb facilitat. Prendre el "camí ral" no és només més noble, sinó que en realitat és més beneficiós per a la vostra capacitat de fer front a la vida quotidiana
Consells
- Quan us sentiu ofès, recordeu la cita d’Eleanor Roosevelt: "Ningú no us pot fer sentir inferior sense el vostre consentiment".
- No tingueu por d’estimar-vos a vosaltres mateixos. Hi ha un proverbi africà que diu que "si no hi ha cap enemic dins, l'enemic exterior no ens pot fer cap mal". Si t'estimes a tu mateix (i els teus defectes), has construït un escut al teu voltant que ningú no pot penetrar.
