De tant en tant us podeu trobar en una situació en què heu fet o dit alguna cosa que us penedeix. Després d'aquesta situació, és possible que us sentiu avergonyit i desitgeu recuperar el que va passar. Malauradament, no es pot fer retrocedir el temps i fer un "over over". En lloc d'això, podeu treballar per fer les coses correctes i redimir-vos als ulls dels que heu ofès.
Passos
Primera part de 3: Superar les teves errades
Pas 1. Determineu què heu fet malament
La incorrecció (o traïció) pot incloure diverses situacions diferents. En general, vol dir que heu trencat algun tipus d’acord (formal o informal) amb algú o alguna cosa així.
Exemples de possibles faltes: és possible que hagueu fet mal a la vostra parella enganyant, trencant la confiança d'algú mentint o que hagueu robat alguna cosa contra el vostre codi moral o ètic
Pas 2. Reconeixeu la vostra infracció abans que l’altra persona s’assabenti
Saps que has traït algú, així que no esperis a parlar amb aquesta persona quan es descobreixi per un altre mitjà. Esperar que l’altra persona se n’assabenti d’una altra persona només empitjorarà les coses i farà que la resolució sigui molt més difícil d’aconseguir.
Pas 3. Comprometeu-vos amb un canvi permanent
Cometre qualsevol tipus d’error és difícil de superar. Pot trigar molt a l’altra persona a tornar a confiar en vosaltres. Heu d’ajudar a assolir aquesta confiança comprometent-vos a ser diferent o canviar en el futur. I un cop heu assumit aquest compromís, heu de seguir realment i ser diferent o canviar.
Pas 4. Respon a les preguntes difícils
És probable que la persona que hagi ofès us faci moltes preguntes sobre el que heu fet. És probable que aquesta persona vulgui conèixer tots els detalls, inclosos els motius pels quals ho heu fet i el que esteu pensant. Treballa per respondre aquestes preguntes d’una manera honesta que no acaba de culpar els altres.
Per exemple, si heu enganyat la vostra parella, us poden preguntar per què ho heu fet. Si voleu superar seriosament l’engany i fer que la vostra relació funcioni, no és la resposta la culpa a la vostra parella. En lloc d’això, heu de respondre amb sinceritat sobre per què heu seguit endavant amb l’engany, per exemple. perquè no teníeu prou confiança per parlar amb la vostra parella de les vostres necessitats i, en canvi, us heu dirigit a un altre lloc per obtenir satisfacció
Pas 5. Escolteu tot el que l'altra persona us explica sobre els seus sentiments
És probable que la persona a qui hagi ofès tingui emocions bastant extremes i és probable que vulgui compartir algunes o totes aquestes emocions amb vosaltres. Cal escoltar; al cap i a la fi, vas ser la causa d’aquestes emocions. Abstenir-vos d’analitzar, avaluar o jutjar allò que us explica la persona.
En aquesta conversa (o en diverses converses) aquesta persona simplement expressa emocions - racionals o no. No cal que accepteu escoltar. Però, al mateix temps, cal adonar-se que aquestes són emocions, i les emocions no sempre tenen sentit
CONSELL D’EXPERT
Michelle Shahbazyan, MS, MA
Matchmaker, The LA Life Coach Michelle Shahbazyan is the Founder of The LA Life Coach, a concierge life, family, and career coaching service based in Los Angeles, California. She has over 10 years of experience with life coaching, consulting, motivational speaking, and matchmaking. She has a BA in Applied Psychology and an MS in Building Construction and Technology Management from Georgia Tech University, and a MA in Psychology with an emphasis on Marriage and Family Therapy from Phillips Graduate University.
Michelle Shahbazyan, MS, MA
Matchmaker, The LA Life Coach
Our Expert Agrees:
When you apologize, you have to be genuine, but you also need to be prepared for the other person's wave of hurt that may come your way. As long as they're not intentionally or maliciously hurting you, be patient if they need to express how you hurt them. Continue to stay apologetic as they get that out, and then hopefully they'll accept your apology and you can move forward together.
Pas 6. Estigueu preparats per al llarg recorregut
Depenent de l’abast de les teves faltes, el procés de curació pot trigar molt de temps. Heu de donar a la persona que va trair el temps per recuperar la confiança en vosaltres que existia abans i heu de demostrar activament que voleu que aquesta confiança es recuperi.
Pas 7. Assumeix la responsabilitat del que vas fer
No intenteu excusar, inventar racionalitzacions o justificacions ni evitar explicar què va passar o per què va passar.
Per exemple, si heu robat a la botiga, no digueu que ho heu fet perquè també ho fan tots els vostres amics. Aquesta és una excusa en què intenteu eliminar qualsevol culpa personal per les vostres accions personals. Aquest tipus d’excusa no recuperarà la confiança de la persona que va trair
Part 2 de 3: Dir que et sap greu
Pas 1. Assegureu-vos que la vostra disculpa inclou les tres R
Les tres respostes d’una disculpa són el pesar, la responsabilitat i el remei. Lamentar vol dir ser empàtic i reconèixer que el que vau fer va ser perjudicial. La responsabilitat significa acceptar que heu comès un error i que és responsabilitat vostra solucionar-ho i esmenar-los. El remei significa que us adoneu que heu de compensar les vostres accions.
Pas 2. Sigui sincer
Un dels aspectes més importants d’una disculpa és la vostra sinceritat. Això ve del fet que realment et penedes del que vas fer i t’adones que has fet mal a algú. Si no us sap greu el que vau fer, o bé no accepteu o no us importa fer mal a algú amb les vostres accions, la vostra disculpa no serà sincera.
- Lament no vol dir que admetis que has fet res dolent a propòsit. Vol dir que us adoneu que el que vau fer va ferir a una altra persona i us sap greu haver-li fet mal.
-
Alguns exemples de com podeu demanar disculpes per demostrar la vostra sinceritat i pesar:
- Em sap molt greu el que vaig fer. Lamento haver-te fet mal.
- Ho sento molt. M’adono que faig mal als teus sentiments i em sento absolutament horrible.
Pas 3. Assumeix la responsabilitat de les teves accions
Igual que amb el pesar, assumir responsabilitats no vol dir que intencionalment volguéssiu fer mal a ningú. La responsabilitat és demostrar a la persona que la feriu que accepteu la culpa del que va passar.
-
Alguns exemples de com podeu demanar disculpes per assumir la responsabilitat són:
- Ho sento molt. Sé que heu tingut problemes per confiar en la gent i que mentir-vos no ho ha fet millor. No hauria d'haver mentit.
- Ho sento molt. No hi ha absolutament cap bona excusa per al que vaig fer. Sé que et faig mal i en assumeixo tota la responsabilitat.
Pas 4. Solucioneu la situació
No es pot recuperar el que va dir ni es pot resoldre, però sí que ho pot compensar. Aquesta restitució a la persona a qui feriu podria prometre no tornar-la a fer mai o resoldre la situació fent alguna cosa específica.
-
Alguns exemples de com podeu demanar disculpes per oferir un remei són:
- Lamento molt que ens hagi fet tard a la pel·lícula i ens hem perdut el començament. La propera vegada que anem al cinema, ja sóc a mi!
- Lamento haver-te mentit ahir. Va ser totalment incorrecte i no ho tornaré a fer mai més.
- Em sap greu tractar-vos tan malament a la reunió, que realment no sé què em va atraure. Faré tot el que estigui al meu abast per assegurar-me que no actuï mai més així.
Pas 5. No utilitzeu disculpes per obtenir el que voleu
Qualsevol disculpa ha de ser sincera. Si heu decidit disculpar-vos per alguna cosa perquè algú us va dir que ho havíeu de fer o perquè us adoneu que una disculpa us donarà alguna cosa a canvi, heu pres la decisió equivocada. Una disculpa com aquesta es notarà per la seva insinceritat i només farà que surti pitjor.
Pas 6. Planifiqueu la vostra disculpa abans de donar-la
Quan ens adonem que hem comès un error, pot ser molt fàcil intentar trobar totes les excuses sota el sol per què no és culpa nostra. Abans de demanar perdó a la persona que heu fet mal, heu de reconèixer l’error pel que és i perdonar-vos primer.
- Comenceu per adonar-vos que heu comès un error i no hi ha bones excuses per què hagi passat.
- Penseu en què heu fet i com ha afectat altres persones. Penseu en què us sentiríeu si estiguéssiu en la recepció.
- Reconeix que els humans cometen un error i que només ets un humà. Perdoneu-vos per haver comès l’error i intenteu eliminar el vostre sentiment de culpa.
- Treballar per perdonar l’altra persona, si és necessari. Si l’error que heu comès és perquè esteu en conflicte amb aquesta altra persona, és possible que també hagueu de perdonar-la abans de poder disculpar-vos. En una situació com aquesta, cal ser la persona més gran i reconèixer el seu error i assumir-ne la responsabilitat, fins i tot si l’altra persona es nega a fer-ho.
- Planifiqueu com es disculparà, inclòs el que dirà, com esmenarà i on es presentarà la disculpa. Intenteu no disculpar-vos sense, com a mínim, una mica de preparació, o potser us enredeu en allò que dieu si esteu realment nerviosos.
Pas 7. Deixeu que la persona a la qual heu comès una falta de reflexió sobre la vostra oferta
No tingueu pressa per la situació. És possible que la persona a qui heu comès un error hagi de passar un temps per pensar què va passar i decidir què fer.
- Quan parleu amb la persona que heu comès un error, digueu-li específicament el seguiment després d’un determinat període de temps. Permetre que la persona us informi si cal més o menys temps o com es comunicarà la decisió.
- Les diferents situacions requereixen diferents quantitats de temps. Si heu oblidat l’aniversari de la vostra dona, és possible que necessiti 24 hores per refrescar-se i donar-vos una resposta. Però si colpegeu el gos d’un veí o heu estavellat el cotxe d’una altra persona, és possible que siguin necessaris diversos dies o setmanes per determinar el millor mètode possible per esmenar.
Pas 8. Escolteu activament la resposta a les vostres disculpes
Un cop la persona a qui ha demanat perdó ha tingut temps per pensar en la seva disculpa, escolti la resposta que aquesta persona li dóna. És important que no només escolteu el que es diu, sinó que llegiu entre línies i entengueu el que es vol dir.
- Escolta atentament la persona en un entorn lliure de distraccions. Si us trobeu a una cafeteria plena de gent o en un lloc amb televisors jugant al fons, suggeriu que us traslladeu a algun lloc amb menys distraccions.
- No deixeu de centrar-vos en el fet que la persona parla. Si esteu massa cansat o teniu alguna cosa al cap que no us permet concentrar-vos completament, potser aquest no és el millor moment per mantenir aquesta conversa.
- Eviteu intentar defensar-vos si la persona està molesta o enfadada. És possible que aquesta persona simplement necessiti una mica de temps perquè es pugui fer mal. La vostra feina en aquest moment és simplement escoltar.
- Preste atenció al llenguatge corporal propi. Mireu directament la persona que parla. Assegureu-vos que l’expressió facial sigui adequada per al que es diu. No creieu els braços davant vostre. Assenteix el cap o digues que sí per animar la persona a continuar parlant.
- Repetiu de nou a la persona el que s’ha dit per tal d’assegurar-vos que enteneu plenament i mostrar-li a la persona a qui sincerament atenció.
Part 3 de 3: Aprendre dels vostres errors
Pas 1. Obriu-vos a noves idees
Quan heu adquirit experiència en alguna cosa o teniu temps de generar una forta opinió sobre alguna cosa, pot ser difícil considerar altres perspectives o opinions. Aquest comportament pot fer que creguis que sempre tens raó o que ets massa tossut per escoltar-lo. Permeteu-vos considerar altres perspectives i opcions i no suposeu que teniu sempre la raó.
Això és especialment important si heu fet mal a algú. El vostre pensament inicial quan els vau fer mal potser era que la vostra perspectiva era la perspectiva "correcta" o que ho feieu per les raons adequades. Torneu a avaluar-ho ara i preneu-vos un moment per entendre les perspectives que abans no teníeu en compte
Pas 2. Mostreu-vos compassió
Preneu-vos un moment per adonar-vos que teniu valor. Adoneu-vos que mereixeu ser atès i estimat. Intenteu evitar jutjar-vos i criticar-vos sense parar pel mal que heu fet. Mostreu-vos el mateix nivell de compassió que mostraríeu a una altra persona.
- Demostreu-vos autocompassió escrivint-vos una carta. Fingiu que sou una altra persona i escriviu-vos la carta donant-vos consells i mostrant compassió.
- Escriviu els pensaments o crítiques negatives que us estigueu dient o pensant. Llegiu-los i considereu si realment diríeu aquestes coses a un amic.
Pas 3. No doneu poder a les vostres pors
De nens sovint evitem fer coses perquè tenim por del resultat. Malauradament, portem aquest comportament en la nostra vida adulta i ens impedeix fer coses que d’una altra manera ens podrien beneficiar. Quan estigueu plantejant fer alguna cosa nova, no permeteu que la por al que pugui passar us impedeixi provar-ho.
- Com a alternativa, és possible que hagueu tingut una mala experiència anteriorment que us faci tenir por de tornar-ho a provar. Per exemple, potser heu tingut un accident de cotxe quan apreníeu a conduir, de manera que no us heu preocupat mai d’obtenir el carnet de conduir. No permeteu que aquest error del vostre passat us faci patir en el futur.
- Si heu comès un error a algú, és possible que dubteu en situar-vos en una situació similar en el futur per por de que repetiu el vostre error. Adoneu-vos que ja sabeu què heu fet malament i podeu centrar-vos a no repetir aquest error, ja que no cal evitar la situació.
Pas 4. Sigues el teu veritable jo
La vergonya que sentim es pot originar en diversos llocs, incloses les nostres infanteses i el que ens van ensenyar a l’escola i a casa. La majoria de les coses que ens provoquen vergonya es van aprendre inconscientment i, com a adults, continuem sentint vergonya per aquestes coses perquè no hem estat capaços de reconèixer qui som realment.
- El vostre jo real és qui voleu ser per les vostres raons personals. No és el que els vostres pares o professors volien que fos per les seves raons.
- Mostrar el vostre jo real als altres no només pot ser alliberador, sinó que pot establir relacions profundes amb aquestes persones. És possible que us pugueu relaxar al voltant d’aquestes persones perquè sabeu que confien en vosaltres i que no us jutjaran.
- És possible que hàgiu ofès algú basat en una idea preconcebuda que inconscientment vau aprendre de petit. Ara us sentiu avergonyit de vosaltres mateixos perquè les nocions que heu utilitzat en la situació no són les que realment creieu.
Pas 5. Afronta les realitats de la teva vida
La realitat pot ser molesta, difícil i dolorosa. I a causa d’aquestes molèsties, dificultats i dolor, pot ser temptador pretendre que aquestes realitats no existeixen. Però també pot ser perillós fingir que aquestes realitats no existeixen. Aprofita per afrontar les teves realitats i és probable que et trobis alliberat, renovat i enèrgic.
La realitat és que vas fer mal a algú. Aquesta realitat serà difícil d’afrontar i d’admetre, però per curar i superar el mal, heu de reconèixer la realitat del que vau fer
Pas 6. Pensa … no pensis massa
Si teniu una ment analítica, és probable que penseu en tot el detall de la vostra vida. Aquest tipus de pensament pot ser útil de vegades, però pot resultar perjudicial en altres ocasions. És difícil canviar la manera de pensar, però com a mínim, intenteu reconèixer quan us dediqueu a alguna cosa per identificar-ne l’origen.
- Si us trobeu en alguna cosa, feu alguna cosa per distreure’t. Mireu la vostra pel·lícula preferida, llegiu un llibre interessant, acoloreu-la, passegeu fora, etc.
- Saber que heu comès un error a algú vol dir que haureu de pensar què heu fet i pensar en possibles solucions als problemes que heu provocat. Però no vol dir que s’hagi de detenir en la situació sense parar. L’habitatge pot provocar estrès i ansietat.
