Construir relacions saludables pot ser difícil. Es necessita temps, compromís i dedicació. Si no tenim models positius a la nostra vida per mostrar-nos què és un nivell acceptable d’atenció i afecte, podríem malentendre el que constitueix límits raonables. Avaluar si sou massa enganxós és un repte, però escoltar l’altra part, fer una mirada objectiva sobre el vostre propi comportament i pensar el que espereu d’una relació us ajudarà a saber si sou massa enganxós.
Passos
Part 1 de 4: avaluar els sentiments per descobrir si sou massa enganxós
Pas 1. Reconeix quan reveles massa massa aviat
Si us enganxeu, és possible que vulgueu treure-li tot el pit dels vostres sentiments o de la vostra vida de seguida, ja que temeu que la persona amb qui us sentiu molt enganxós us pugui abandonar en qualsevol moment. Per exemple, és possible que digueu a algú en una segona o tercera cita que l'estimeu i voleu casar-vos-hi.
- També podeu revelar detalls extremadament íntims sobre el vostre passat en lloc de sobre els vostres sentiments. Per exemple, podeu compartir amb un company de feina que acabeu de conèixer que la vostra mare va morir quan teníeu sis anys. Aquest tipus de dades personals no solen ser adequades per a algú que no coneixeu.
- Abans de revelar sentiments o detalls personals, penseu en com respondríeu a un comentari determinat si ho escoltés de la persona amb qui parleu. Si creieu que pot ser estrany, no compartiu massa.
Pas 2. Identifiqueu la impossibilitat de prendre decisions
Les persones enganxoses voldran prendre la decisió "correcta", és a dir, la decisió que creuen que agradarà i guanyarà l'afecte de la persona a qui s'aferren. Si us espereu a decidir alguna cosa tan important com anar a la universitat o tan quotidià com què menjar per dinar abans de consultar l’amic o la parella a qui us aferreu, esteu sent massa enganxós.
Pas 3. Cerqueu els vostres sentiments per por de separar-vos d'algú
Les persones enganxoses s’adhereixen fortament a una sola persona i tenen por de perdre-les. Interrogueu els vostres sentiments sobre la persona que sospiteu que podeu ser massa enganxosa. Les penses excessivament mentre no hi són? Compteu els minuts fins que els pugueu tornar a veure? Intenteu evitar que marxin perquè pugueu tenir-los tots per a vosaltres mateixos? Són signes que teniu ansietat de separació, la por inspirada en la idea que algú us deixi.
Si envieu missatges de text, truqueu o visiteu constantment a una persona determinada, probablement sigueu massa enganxós i temeu la separació
Part 2 de 4: analitzar les vostres relacions per descobrir si sou massa enganxós
Pas 1. Cerqueu màxims i mínims a les vostres relacions
Dit d’una altra manera, busqueu cicles de boom emocional i de rebombori, en els quals vosaltres i el vostre amic o parella us porteu molt bé durant un llarg tram i res no vagi malament, però després les coses semblen prendre un mal moment per a pitjor, durant dies al final. Si estàs muntant aquesta muntanya russa emocional, és possible que siguis massa enganxós.
- Per exemple, és possible que passeu un bon dia on sortiu a dinar amb la vostra parella i després llogueu una canoa i passegeu pel riu per gaudir del món natural. A casa més tard, us arrossegueu junts i mireu una pel·lícula. L’endemà, la vostra parella va a trobar els seus amics que tenia previst conèixer fa molts dies. Plores i et queixes que mai no et fa cas, tot i que havies passat tot el dia anterior junts. Insisteixes que no surt a la trobada amb els seus amics i passa el dia amb tu.
- Alternativament, podeu insistir en l’etiquetatge en la cita del seu amic. L’endemà, quan sou només vosaltres dos sense ningú més, us sentireu importants, complets i feliços de nou.
Pas 2. Pregunteu al vostre amic si sou massa enganxós
Podeu abordar-ho directament o indirectament. Per preguntar directament, acosteu-vos al vostre amic i pregunteu "Sóc massa enganxós?" Pot ser que estiguin sorpresos per la vostra pregunta i riuin o somriguin incòmode. Si se senten estranys responent la vostra pregunta amb veracitat, poden mentir i dir que no sou massa enganxós. Si són honestos, però, poden admetre que us troben massa enganxós.
- L’altre enfocament és menys directe. Aquest mètode utilitza preguntes de sondeig com "Creus que sóc una mica prepotent?" o "Creieu que passem massa temps junts?" Aquestes preguntes indirectes poden conduir a indicacions subtils per part del vostre amic o parella que, de fet, sou massa enganxós. Escolteu les admissions parcials que sou massa enganxós en forma de frases com "No, però …" o "Bé, crec que …"
- Per exemple, el vostre amic pot respondre a una pregunta indirecta com ara "Us importa quan arribi?" amb una resposta del tipus: "No, però crec que passem molt de temps junts". Tot i que el vostre amic no ha dit que sou massa enganxós, la seva negativa qualificada us hauria d’indicar que alguna cosa no va bé. Preneu-ho com a indicació que sou massa enganxós.
Pas 3. Escolta el que diu el teu amic
Un amic o parella que us demani que limiteu el vostre temps junts i que vulgueu establir límits més estrictes us dirà, en certa manera, que esteu sent una mica prepotent. Apreneu a escoltar el llenguatge que expressa ressentiment o malestar.
- El teu amic o amant t’està dient que estàs entrometent-los? Que necessiten més temps sols?
- Sembla que el teu amic o amant de vegades no és al teu voltant?
- El vostre amic o amant crida l’atenció sobre accions concretes que heu fet, com ara aparèixer a mitja nit o trucar-les una vegada i una altra, com a prova d’estar enganxoses? Creieu que aquest comportament és normal o acceptable quan s’atribueix a un altre duo?
- És possible que també sentiu queixes sobre el vostre comportament enganxós d’altres persones de la vostra família o cercle d’amics. Si fan broma o comenten sobre com sempre estàs amb una sola persona, és possible que siguis massa enganxós.
Pas 4. Identifiqueu el comportament del vostre amic o parella que indiqui que no poden desenvolupar vincles profunds
Tenen tendència a apartar-se de la gent? Per trencar de cop les relacions? Sembla que aconsegueixen certa sensació de poder en apartar la gent? Si és així, és possible que els hagueu desencadenat perquè tinguin un historial de ser controlats o, en última instància, rebutjats per aquells que els donen afecte, i tenen por de reviure aquests rebuigs amb vosaltres. Si és així, no us enganxeu; l’altra part només ha d’afrontar els problemes que els impedeixen acostar-se o mantenir-se més a prop vostre.
- Per exemple, si van créixer amb un pare o pare que va insistir a saber on es trobaven en tot moment, fins i tot fins a l’edat adulta, i els va donar poca llibertat, potser aquell individu no pot o no vol deixar que t’acostis a ells perquè et preocupen”. Els manipularé i controlaré de la mateixa manera que ho feien els pares.
- Alternativament, podeu trobar-vos amb algú els pares dels quals mai no els prestessin cap atenció. Com que es coneixen i es familiaritzen amb el tipus de relacions en què els seus èxits o èxits no reben cap validació real, poden sentir-se incòmodes amb algú que els proporciona atenció i afecte que mai no han crescut.
- No suposeu que sou massa enganxós només perquè algú us allunya.
Part 3 de 4: Tornar-se menys enganxós
Pas 1. Familiaritzeu-vos amb històries en què els personatges es recolzen i es mantenen
De vegades, a la infància, no aconseguim formar fitxers adjunts segurs. Sovint això es deu al fet que els nostres pares o tutors eren un model deficient i eren enganxosos o formaven només relacions inestables. En substituir la vostra idea de com és un fitxer adjunt segur, saludable i acceptable, podreu preparar-vos per construir els vostres propis fitxers adjunts saludables en funció dels models que hàgiu inculcat.
- La no ficció en què les persones formen vincles saludables amb el respecte mutu inclouen la sèrie de llibres Sopa de pollastre.
- Entre els relats ficticis d’individus que formen vincles saludables i importants amistats no dependents hi ha The Avengers, X-Men o Justice League.
Pas 2. Dediqueu temps a les vostres pròpies aficions
Per trencar-vos d’aferrar-vos a un individu, distreu-vos amb algunes aficions saludables. Aneu a passejar, passejar amb bicicleta o llegir un llibre. Feu el que vulgueu fer, feu-ho sense la persona amb qui heu estat massa enganxats. Utilitzeu el temps allunyat del vostre amic o parella per descobrir el que realment us agrada.
- Perseguir les vostres pròpies aficions us donarà temps allunyat de la persona que us ha fixat tant per generar confiança en vosaltres mateixos.
- Utilitzeu el vostre temps en aficions per prendre aficions antigues o provar-ne de noves. Sempre heu volgut aprendre a tocar la guitarra, però mai ho heu fet? Ara és la teva oportunitat!
Pas 3. Cerqueu un tractament terapèutic
La psicoteràpia és la millor opció per afrontar el vostre comportament dependent. Un bon terapeuta treballarà amb vosaltres per buscar solucions a problemes específics, com ara el vostre comportament enganxós amb o amb una persona en particular. Per evitar el desenvolupament d'una relació dependent amb el terapeuta, no es recomana la teràpia a llarg termini, tot i que la durada específica del tractament dependrà de les vostres circumstàncies.
- Confieu en el vostre terapeuta quan us suggereixi que teniu prou teràpia. Si teniu sensacions de depressió, ansietat o pèrdua de confiança en vosaltres mateixos quan finalitzeu la teràpia, recordeu-vos de tots els guanys que heu obtingut i no utilitzeu els sentiments com a excusa per prolongar l’assistència a la teràpia.
- La teràpia de grup també pot ser útil. En aquest enfocament, podreu parlar i compartir històries de comportament enganxós amb altres que han tingut experiències similars. Escoltar i parlar amb altres persones que han estat on esteu us ajudarà a resoldre els vostres problemes, us proporcionarà una font de suport i confort i us farà sentir menys sols.
Pas 4. Proveu medicaments
El vostre terapeuta pot prescriure medicaments per a símptomes específics en els casos en què el vostre comportament enganxós constitueixi un trastorn de la personalitat dependent. És possible que el vostre terapeuta no prescrigui medicaments en el vostre cas concret, però estigueu obert a la possibilitat de prendre’l si se us suggereix.
La medicació no actuarà com una bala màgica, eliminant tot el seu comportament enganxós o sentiments negatius. Les principals alteracions del vostre comportament enganxós es produiran quan accepteu que només vosaltres podeu alterar els vostres sentiments d’inadequació i inseguretat davant del vostre amic o parella
Pas 5. Reconeix els teus sentiments però no reacciona negativament
Quan algú en qui confieu i en el qual confieu us allunya, pot ser molt perjudicial. Adonar-se que no se senten igual que en la seva relació pot fer que se senti traït, enfadat, humiliat i trist. Tanmateix, no reaccioneu negativament cridant, llançant coses, practicant violència o provocant una escena.
- Reconeix el que diu i pensa l'altra part i agraeix-los que t'hagin dit que ets massa enganxós. Els deutes per la seva honestedat i pots començar a enfrontar-te al teu comportament enganxós.
- Disculpeu-vos per ser massa enganxós, encara que no pensàveu que ho era. Digueu: "Lamento no haver estat tan respectuós amb els vostres límits com hauria d'haver estat. Espero que em pugueu perdonar ".
Pas 6. Compreneu per què us enganxeu
Les persones enganxoses tenen por que la seva parella els deixi. Si detecteu algun senyal que l’interès del vostre amic o parella per vosaltres disminueixi (com ara una disminució de les trucades o missatges de text, passar menys temps junts o, en cas contrari, no tenir la mateixa sensació que abans), és possible que us enganxeu. Aleshores, la por a l’abandonament anul·la el vostre comportament normal mentre lluiteu per reafirmar el control sobre la situació i la persona que teniu en compte.
Part 4 de 4: Construir relacions saludables
Pas 1. Tingueu paciència amb vosaltres mateixos i amb el vostre amic o parella
La vostra parella us frustrarà perquè sou massa enganxós. És possible que se sentin sufocats per la vostra atenció i afecte o us expliquin que sou prepotents. Empatitza amb ells posant-te a la seva pell. Com et sentiries si algú s’introdueixi constantment en el teu temps privat o t’insistís a trucar-te a casa sempre que ho desitgi?
- Sigues pacient amb tu mateix també. Prendre consciència del vostre comportament dependent i enganxós pot trigar molt de temps, i l’alteració pot trigar tant.
- Quan us sentiu frustrat o decebut per la vostra incapacitat per evitar sentiments de soledat o enyorança de la persona a la qual heu aferrat durant tant de temps, recordeu-vos que no necessiteu que ningú s’acontenti. Digueu-vos: "Sóc una persona forta i independent i no convertiré a ningú més en el centre del meu univers".
Pas 2. Passa temps amb altres amics
Ser massa enganxós amb una persona significa que has descuidat altres persones de la teva vida que es preocupen per tu. Torneu a connectar amb familiars i amics que us fan sentir estimats i valorats. Passar temps fora de la persona amb qui heu estat tan enganxats pot suposar una respiració d’aire fresc tant per a vosaltres com per a ells.
- Si heu perdut el contacte amb molts dels vostres antics amics perquè heu passat massa temps aferrat a una sola persona, busqueu nous amics en línia o al vostre lloc de treball. Convideu la gent a prendre un mos, a jugar a bitlles o a fer una ruta de muntanya amb vosaltres.
- Aneu amb compte de no substituir la dependència d'una persona per la dependència d'una altra. Si creieu que camineu pel mateix camí emocional que heu deixat, proveu de fer un pas enrere i assegureu-vos que no us torneu a enganxar.
Pas 3. Accepteu els límits que el vostre amic o parella dibuixa entre vosaltres
Els límits que haureu d’obeir dependran dels detalls de la vostra situació. Per exemple, si truqueu i envieu missatges de text durant tot el dia sense resposta, és possible que la persona a qui us aferreu us demani que deixeu de trucar i que envieu missatges de text completament. Si us presenteu a casa seva sense ser convidats, el límit entre vosaltres dos pot ser que truqueu o envieu un missatge de text abans de presentar-vos i assegureu-vos que ho feu en aquest moment concret.
Pas 4. Utilitzeu imatges per imaginar una relació sana
Pensar en una relació interpersonal segura pot ajudar tant a vosaltres com a l’altra part a sentir-vos més còmodes i confiar els uns amb els altres. Trobeu temps per seure i parlar amb el vostre amic o parella sobre com imaginen que funcionaria la vostra relació en circumstàncies ideals.
- Si sou massa enganxós, imagineu-vos que permeteu al vostre amic o parella interactuar amb els altres. Imagina’t acceptar les seves decisions saludables i respectar la seva independència.
- Animeu el vostre amic o parella a imaginar aquestes coses també. En què veuen que es converteix la vostra relació en el futur? Què els agradaria fer amb vosaltres? En què són semblants o diferents les vostres visions?
