La simpatia implica un intent d’entendre els problemes d’algú des d’una perspectiva diferent de la vostra. Fins i tot si això és quelcom que lluiteu, podeu donar suport als vostres amics i éssers estimats aprenent a expressar simpatia. Seguiu aquests passos per fer-ho, mantenint els vostres dubtes o reaccions negatives a vosaltres mateixos, i podreu trobar que desenvolupeu sentiments simpàtics més genuïns del que esperàveu.
Passos
Mètode 1 de 3: Expressió de simpatia
Pas 1. Doneu a l’altra persona l’oportunitat de parlar sobre les seves emocions
Oferiu-li escoltar-li parlar sobre com se sent o com intenta fer front als seus problemes. No cal tenir solucions a mà. De vegades, una orella simpàtica pot ser una gran ajuda per si sola.
Pas 2. Utilitzeu el llenguatge corporal per expressar simpatia
Fins i tot mentre escolteu, podeu demostrar que esteu prestant atenció i simpatitzant amb el llenguatge corporal. Feu contacte visual i assenteu amb la ment per comprendre de tant en tant. Mantingueu el cos girat cap a la persona en lloc de cap a un costat.
- No intenteu fer diverses tasques i eviteu distraccions durant la conversa. Apagueu el telèfon si podeu, per evitar interrupcions.
- Mantingueu el cos obert deixant els braços i les cames sense creuar. Si teniu les mans visibles, manteniu-les relaxades i orientades lleugerament cap als costats. Això us ajudarà a comunicar que us dediqueu a escoltar l’altra persona.
- Inclina't cap a la persona. Inclinar-se cap a l’altra persona pot fer que se senti més còmode parlant amb tu.
- Assentiu mentre la persona parla. Assentir i altres gestos encoratjadors ajuden les persones a sentir-se més còmodes parlant.
- Reflecteix el llenguatge corporal de l’altra persona. Això no vol dir que hagueu de copiar directament tot el que faci, sinó mantenint el vostre cos en una postura similar a la seva (per exemple, mirant-lo davant si manté les cames apuntades) en la mateixa direcció que la seva) ajudarà a crear una atmosfera de suport amb el llenguatge corporal.
Pas 3. Escolta primer, ofereix comentaris més tard
En molts casos, l’altra persona necessita que escolti mentre explora els seus sentiments i pensaments. Això és solidari, fins i tot si no se sent particularment actiu ni us ajuda. Sovint, si oferiu consells abans de demanar-los, arrisqueu a fer pensar a l’altra persona que feu la vostra experiència sobre vosaltres.
- "L’escolta sense solució", segons l’autor Michael Rooni, permet proporcionar a altres persones un espai segur per respirar i treballar els seus sentiments. No senten pressió per rebre els vostres consells, ni senten que estigueu "assumint" el vostre problema o situació.
- En cas de dubte, pregunteu: "Vull donar-vos suport com vulgueu. Voleu que us ajudi a resoldre problemes o només necessiteu un espai per desaudir? De qualsevol manera, estic aquí per vosaltres".
- Si heu viscut experiències similars, és possible que pugueu ajudar-vos amb consells pràctics o mètodes per afrontar-los. Emmarqueu els vostres consells com a experiència personal, no com a ordre. Per exemple: "Em sap molt greu que us hagueu trencat la cama. Recordo el que va xuclar quan em vaig trencar el turmell fa uns anys. Seria útil si compartís el que vaig fer per fer front?"
- Assegureu-vos de no trobar-vos com a dictar un determinat curs d’acció. Si teniu consell i la persona està interessada en escoltar-lo, expresseu-lo com a pregunta de sondeig, com ara "Heu considerat _?" o "Creus que seria útil si _?" Aquest tipus de preguntes reconeixen l’agència de l’altra persona a l’hora de prendre les seves pròpies decisions i semblen menys dominants que "Si jo fos tu, ho faria _".
Pas 4. Utilitzeu un contacte físic adequat
El contacte físic pot ser reconfortant, però només si és adequat en el context de la vostra relació. Si estàs acostumat a abraçar la persona que necessita simpatia, fes-ho. Si cap de vosaltres no us sentiu còmode, toqueu-li breument el braç o l’espatlla.
Tingueu en compte que algunes persones poden sentir-se massa vulnerables o crues emocionalment per gaudir d’una abraçada en aquell moment, fins i tot si l’abraçada sol formar part de les vostres interaccions. Preneu nota del llenguatge corporal de l’altra persona i jutgeu si sembla obert. També podeu preguntar-vos: "Una abraçada us farà sentir millor?"
Pas 5. Oferiu-vos ajuda en la feina diària
Algú que passi per moments difícils de la seva vida probablement agrairà ajuda en les tasques del dia a dia. Fins i tot si sembla que gestiona bé aquestes tasques, el gest demostra que hi sou per ajudar. Oferiu la possibilitat de deixar un menjar per emportar casolà o al restaurant. Pregunteu si podeu ajudar a recollir els nens de l’escola, regant el jardí o ajudant-lo d’alguna altra manera.
- Esmenta una data i hora específiques a la teva oferta, en lloc de preguntar-li a algú quan estigui disponible. Això li dóna una cosa menys per decidir o pensar durant un temps estressant.
- Pregunteu abans d’oferir menjar. Particularment en certes cultures o després dels funerals, la persona pot quedar aclaparat amb pastissos i cassoles. Una altra cosa pot ser més útil.
Pas 6. Consulteu una religió compartida
Si tots dos pertanyeu a la mateixa religió o compartiu opinions espirituals similars, utilitzeu-lo per vincular-vos amb la persona. Oferiu-vos de resar per ell o assistiu a una cerimònia religiosa amb ell.
No feu referència a les vostres opinions religioses quan expresseu simpatia a algú que no les comparteix
Mètode 2 de 3: evitar alguns errors comuns
Pas 1. Eviteu afirmar saber o entendre el que passa algú
Fins i tot si heu viscut una experiència similar, adoneu-vos que tothom s’enfronta de maneres diferents. Podeu descriure com us vau sentir durant aquesta experiència o suggerir idees que us poden ajudar, però entendreu que l’altra persona pot passar una lluita diferent.
- En lloc d’això, intenteu dir alguna cosa així com: "Només puc imaginar el difícil que ha de ser per a vosaltres. Sé el trist que estava quan va morir el meu propi gos".
- El més important, mai afirmar que els vostres propis problemes siguin més greus (fins i tot si us sentiu així). Esteu aquí per donar suport a l’altra persona.
Pas 2. Eviteu minimitzar o invalidar els sentiments de l’altra persona
Reconeix que els problemes de l’altra persona són reals. Centreu-vos en escoltar els seus problemes i recolzar-lo mentre els tracta, sense dir-li que no mereixen l'atenció.
- Intenteu no minimitzar o invalidar accidentalment l'experiència del vostre amic. Per exemple, si intenteu consolar una amiga que ha perdut la seva mascota dient: "Lamento que hagueu perdut el vostre gos. Almenys podria ser pitjor: podríeu haver perdut un membre de la vostra família", en realitat invalidant el seu dolor per la seva mascota, encara que no ho vulgueu dir així. Això podria fer-la sentir-se reticent a compartir els vostres sentiments amb vosaltres, o fins i tot sentir-se avergonyida d’ells mateixos.
- Un altre exemple d'inval·lació és el benintencionat "No et sentis així". Per exemple, si el vostre amic està lluitant amb problemes d’imatge corporal després d’una malaltia i us diu que se sent poc atractiu, no seria útil respondre: "No penseu així! Encara sou atractiu". Això indica al vostre amic que està "equivocat" o "dolent" per tenir els seus sentiments. Podeu validar els sentiments sense estar d’acord amb la idea que hi ha al darrere. Per exemple: "Us sento dir que us sentiu poc atractius i em sap molt greu que us faci mal. Això ha de ser una merda. Si us ajuda, crec que encara sou molt atractius".
- De la mateixa manera, no digueu "almenys no és tan dolent com podria ser". Això es pot interpretar tant com un acomiadament dels problemes de la persona com com un recordatori de problemes addicionals en la vida de la persona.
Pas 3. Eviteu expressar creences personals que l’altra persona no comparteixi
Pot ser que no es reconforti amb aquestes afirmacions o que fins i tot se senti ofès per aquestes declaracions. Sovint es poden sentir impersonals o preenvasats. Normalment, és millor mantenir el focus en la persona amb qui interactueu i en què podeu fer per ella.
Per exemple, podeu ser una persona profundament religiosa que creu en un més enllà, però l’altra no. Pot ser que per a vosaltres us sembli natural dir alguna cosa així com "Almenys el vostre ésser estimat està en un lloc millor", però és possible que l'altra persona no se senti còmoda
Pas 4. Mantingueu allunyat de pressionar algú perquè utilitzi la vostra solució
És raonable suggerir una acció que creieu que pot ajudar a algú, però no estresseu-la presentant-la repetidament. És possible que ho vegeu com una solució òbvia i fàcil, però reconeixeu que l’altra persona pot no estar d’acord.
Un cop hàgiu dit la vostra peça, deixeu-la anar. És possible que pugueu tornar a assenyalar el punt si apareix informació nova. Per exemple, "sé que no voleu prendre medicaments per al dolor, però he sentit a parlar d'un medicament més segur que podria tenir menys riscos. T'interessa el nom per investigar-lo tu mateix?" Si la persona declina, deixeu-la anar
Pas 5. Mantingueu-vos tranquil i amable
Podeu pensar que els problemes de l’altra persona són menuts o menys greus que els vostres. Fins i tot és possible que tingueu enveja d’algú amb problemes tan petits. Aquest no és el moment correcte per presentar-ho i és possible que mai no tingueu una bona oportunitat per fer-ho. És millor dir adéu amb educació i sortir de l’habitació en lloc d’expressar la seva irritació.
Pas 6. No facis esforços ni tinguis cura
Algunes persones pensen que l '"amor dur" és una tècnica de teràpia eficaç, però això és el contrari que actuar amb simpatia. Si algú està entristit o trist durant un llarg període de temps, pot estar deprimit. En aquest cas, ha de parlar amb un metge o terapeuta; no és útil tractar d'aconseguir que "endureixi" o "continuï".
Pas 7. No insulteu la persona
Pot semblar obvi, però en moments d’estrès pot resultar fàcil perdre el control de les seves emocions. Si us trobeu discutint amb la persona, insultant-la o criticant el seu comportament, sortiu de l’habitació i demaneu perdó un cop us hàgiu calmat.
Ni tan sols insulteu en broma a algú que necessiti simpatia. Es pot sentir vulnerable i ferit fàcilment
Mètode 3 de 3: utilitzar paraules útils
Pas 1. Reconeixeu l'esdeveniment o el problema
Utilitzeu aquestes frases per explicar per què us acosteu a la persona que necessita simpatia, si algú ha sentit parlar del problema. Si va iniciar la conversa, responeu reconeixent els sentiments de l’altra persona.
- "Em sap greu sentir això."
- "Vaig sentir que passaves moments difícils".
- "Això sona dolorós".
Pas 2. Pregunteu a la persona com s’enfronta
Algunes persones responen a l’estrès o al dolor fent-se més ocupades. Potser no es prenguin el temps lliure per pensar el seu estat emocional. Feu contacte visual i utilitzeu una frase que deixi clar que esteu preguntant sobre els seus sentiments, no sobre el dia a dia:
- "Com et sents?"
- "Com ho fas amb tot?"
Pas 3. Expressar suport
Deixa clar que estàs al seu costat. Esmenta amics i familiars que també poden ser capaços de donar-li suport, recordant-li que té altres persones a qui recórrer:
- "Estàs en els meus pensaments".
- "Estic aquí quan em necessitis".
- "Em posaré en contacte més tard aquesta setmana per ajudar-vos amb _."
- Eviteu el molt comú "Avisa'm si puc fer alguna cosa". Això fa que la persona hagi de pensar en alguna cosa per a tu, que potser no se sent capaç de fer en aquest moment.
Pas 4. Feu saber a la persona que les emocions són adequades
Algunes persones tenen problemes per expressar emocions o senten que experimenten emocions "equivocades". Utilitzeu aquestes frases per fer-los saber que està bé:
- "Està bé plorar si cal".
- "Accepto tot el que necessiteu fer ara mateix".
- "És normal sentir-se culpable". (o ira, o qualsevol emoció que acabi d'expressar l'altra persona)
Consells
- Si no soleu ser capaços d’expressar emocions o simpatia, només fer un intent pot demostrar a un ésser estimat que esteu esforçant-lo més.
- L’empatia és diferent de la simpatia. Quan oferiu simpatia, esteu oferint atenció i preocupació pel seu patiment, però no necessàriament ho sentiu vosaltres mateixos. Quan intentes empatitzar, t'imagines activament en la situació única de l'altra persona: intentes "posar-te en la seva pell", essencialment. Intentes imaginar com és experimentar les emocions de l’altra persona, de manera que puguis provar d’entendre el que sent. Un no és "millor" que l'altre, però és útil conèixer la diferència.
