La comunicació és una part vital de la cohesió i l’intercanvi familiar. Tanmateix, no sempre és una navegació fluida i la mala comunicació sovint és el resultat d’estils de personalitat que xoquen amb els propis o són senzillament desafiants. Tot i que podeu ser compassiu i comprensiu, és important no deixar-vos empapar per les manipulacions astutes del parent passiu-agressiu. El tipus de personalitat passiu-agressiva revela que una persona no està disposada a afrontar el ressentiment, la ràbia i altres emocions negatives d’una manera directa. En canvi, el parent passiu-agressiu es queixarà, argumentarà i actuarà sense apreciar-se com a forma de "interactuar". Per descomptat, no és una manera sana d’interactuar i haureu de trobar algunes estratègies sòlides per evitar ser aspirats al vòrtex passiu-agressiu.
Passos
Part 1 de 2: identificació de conductes agressives passives
Pas 1. Observeu els vostres familiars
Vegeu si podeu identificar els comportaments passiu-agressius que mostren. Tingueu cura de tenir en compte els lapsos ocasionals –– de tant en tant ens comportem passivament-agressivament per estrès, esgotament, por o falta d'assertivitat. El comportament esdevé problemàtic quan es tracta d’un mode de comunicació constant d’una persona. Alguns signes a tenir en compte inclouen:
- Què diu aquest relatiu? La queixa és un signe típic de comportament passiu-agressiu. Per exemple, les queixes per no ser apreciats i per les seves pròpies desgràcies solen ser habituals.
- Què fa aquest parent? D’una banda, el familiar sembla estar d’acord amb vosaltres, i heus aquí que heu descobert que anava i feia les coses completament al contrari.
- Com respon el familiar a la informació nova o a les decisions que heu fet a la vostra vida (o els vostres germans, cosins, etc.)? Fent desinterès o fins i tot ignorant directament les notícies, o criticant o menyspreant els vostres èxits sota capes d’enginy, sarcasme o broma pot ser un signe de comportament passiu agressiu. La persona agressiva passiva tendeix a desconfiar de l’èxit dels altres i farà molt per minimitzar-lo o suggerir que l’èxit va ser el resultat de la sort o l’engany, en lloc d’acceptar que algú hagués treballat dur per això. Tot es farà molt subtilment, així que no espereu menyspreu absolut.
- El vostre familiar expressa desaprovació o refusa un reforç positiu? La incapacitat per lloar o reconèixer la feina ben feta és un signe de ressentiment, una base fonamental del comportament agressiu passiu.
- Us heu adonat que el familiar feia comentaris escrupulosos però que feia com si mai no digués tal cosa? O fins i tot arribar a acusar-vos d’interpretar malament el que s’ha dit?
- El vostre parent argumenta gairebé tot el que dieu o suggeriu? Una gran quantitat de "xat enrere" que insisteix que tenen coses pitjors, que saben millor o que brillen més pot donar lloc a un patró molt negatiu. Per exemple, dir coses com: "No, no, no, no és el cas" o "Bé, segons la meva experiència, això no passa mai" o "Al meu dia ni tan sols teníem aquest tipus d'oportunitats i havíem de treballa dur per sopar ", etc.
- El vostre parent continua parlant de la sort que tenen les altres i de la seva desgràcia? Utilitza aquesta persona les temudes paraules "si només …" i explica tot el que hauria pogut fer a la vida si totes les estrelles s'haguessin alineat correctament? En escoltar aquest tipus de xerrades, aviat es pot sentir que aquesta persona té la incapacitat d’acceptar que no té cap responsabilitat per fer canvis beneficiosos a la vida.
Pas 2. En definitiva, què fa el familiar que us fa sentir que utilitza un comportament agressiu passiu cap a vosaltres?
La majoria de les vegades és molt subtil, tot i que com més respon una persona passiva i agressiva d’aquesta manera, més se sent "natural" per a ell o ella i més flagrant pot esdevenir amb el pas del temps. Determineu el que trobeu inquietant sobre el seu comportament. És que no estan d’acord amb vosaltres, o és la manera d’expressar el seu desacord, és a dir, estrenyent les dents en silenci, i després diuen "està bé, estimat" quan els pregunteu què passa?
Pas 3. Avalueu els motius del comportament del vostre parent
És possible que conegueu o no la "gran narrativa" per què el vostre parent es comporta passivament de manera agressiva, però probablement obtindreu prou fragments del que ha trastocat el vostre parent a través de les coses que ell o ella diu. Això us hauria de permetre començar a construir una visió més global del que li afecta a la persona. Determineu què us molesta sobre la visió d'aquesta persona sobre la vida i la seva actitud envers els altres de la família, especialment aquells que han aconseguit coses que aquesta persona sent ressentida.
- Per què la persona actua així? És possible que la tia Flo volgués ser desesperadament prima ballerina en els seus anys més joves, però fos massa pobra i es casés massa jove per aconseguir aquesta ambició, només per veure un nét que anava molt bé al ballet? Potser l’oncle Georgy volia ser astronauta, però va trobar que estudiar els temes necessaris era massa feixuc, només per trobar anys després que un nebot ha estat acceptat a la NASA. No són excuses, són maneres d’entendre la narració en què el familiar ha construït la seva realitat actual.
- Creieu que hi ha una raó comprensible per la qual el vostre parent potser no aprova alguna cosa que sigui important per a vosaltres? En alguns casos, una persona agressiva passiva s’autoprotegeix inicialment d’una mala experiència, però després projecta aquesta mala experiència als éssers estimats amb l’esperança de protegir-la també d’una possible mala experiència. Pot ajudar-vos a veure que un comentari rudiment, renyós o desagradable sobre les vostres decisions errònies podria provenir d’un lloc de cura per a vosaltres, per molt que estigui malament en la seva pròpia experiència personal.
- En alguns casos, el familiar passiu agressiu vol controlar-vos, la situació, la família, etc. Aquesta persona pot sentir que el seu lloc a la família està d'alguna manera amenaçat i que, en ser passiu agressiu, es fa un intent encobert de restableix el poder del familiar sobre els altres. Fins i tot pot haver-hi una sensació de satisfacció en saber que les seves paraules o comportament provoquen una altra angoixa o pensaments secundaris.
- Un altre motiu possible per a un comportament agressiu passiu és la simple gelosia. Igual que amb la tieta Flo i l’oncle Georgy anteriorment, veure algú més aconseguir de maneres en què el familiar sent que ha fracassat pot ser devastador i fins i tot pot confirmar-se si no persegueix els somnis a llarg termini. En aquest cas, el ressentiment, l’amargor i el malestar probablement alimentaran el motiu del comportament passiu agressiu.
Pas 4. Tingueu en compte que un dels motius principals del comportament agressiu passiu és atacar-vos, fer-vos caure, vessar-vos menyspreu o mostrar-vos sense que les represàlies tornin a la persona
És per això que el sarcasme, les bromes, les afirmacions de tot coneixement i la falsa saviesa sovint s’utilitzaran com a manera de suggerir que “no es volia fer mal”, tot i que el mal era la intenció plena.
Part 2 de 2: Utilitzar estratègies per fer front a un comportament agressiu passiu
Pas 1. No us deixeu formar part del joc
La part més important de tractar amb un parent passiu agressiu (i els vincles familiars fan que les cordes emocionals s’estrenguin més) és aprendre a no molestar-se. Assageu bons patrons de pensament al cap abans de tornar a entrar en contacte amb el familiar en concret – una mica de joc mental pot ajudar-vos a evitar el pànic i cedir a les pressions subtils.
- Digueu-vos alguna cosa com ara: "L'àvia torna a ser agressiva passiva. M'encanten les seves piles, però ja no la deixaré embolicar amb el cap així. És amarga per X però això no m'impedirà fer el que he establert msgstr "fora de fer". O bé, "Jon està sent injust i intenta sabotear-me dient aquestes coses. Sé que es comporta passivament de manera agressiva i, si em molesto, aconseguirà el que vulgui. No canviarà res de què preocupar-se ni molestar-se en lloc d’això, ignoraré les observacions o defensaré el meu favor ".
- Sobretot, mantingueu la calma. Pot ser fàcil sentir-se agitat o molest, però això fa probable que la seva resposta estigui motivada emocionalment en lloc de considerar-la amb calma. El fet de ser tranquil desvetllarà la persona agressiva i passiva.
Pas 2. Enfronteu-vos al familiar obertament i educadament
Un cop arribeu a la conclusió que el comportament passiu agressiu és la manera de comunicar-vos (o no comunicar-vos) amb vosaltres, i que us molesta, responeu. Espereu fins que el vostre familiar faci o digui alguna cosa passiu-agressiu. Després, de manera tranquil·la i amable, pregunteu "Per què ho dieu o feu això?". Si el vostre familiar pretén que no ha fet res, digueu "Vostè ha dit o ha fet (repetiu el que han dit o han fet) ara mateix. No us agrada la meva idea (o la meva història us molesta)?"
Pas 3. Comparteix els teus propis sentiments
Si el vostre familiar nega alguna cosa que us molesti, mantingueu la calma. Digues alguna cosa així: "Bé, quan vas dir o fer … això em va fer sentir rebutjat o ximple, i em fa mal els sentiments". Aquesta és una manera no agressiva de romandre obert al vostre familiar i demostrar-li que el vostre comportament passiu agressiu us importa. El vostre familiar haurà d'explicar les seves accions.
- Sovint, això n'hi ha prou per afavorir una explicació oberta o una disculpa, fins i tot si es fa de manera rude (és a dir, "no volia fer-te sentir malament, només em preocupa les teves finances o el teu futur / etc.). ", o" Ja saps que t'estimo, no ho he de dir tot el temps! ").
- Seguiu amb "M'alegro molt que m'ho hagueu dit" o alguna cosa similar. Aquesta és una situació d’alta pressió per a ell o ella, així que aprecieu els petits passos que fa el vostre parent.
Pas 4. No deixeu que la vostra parenta us pugui eliminar
Si el vostre parent replica que sou massa sensible, estigueu ferms: aquest tipus de rèplica és una realitat i no una realitat. Digueu al vostre familiar que realment us interessa la seva opinió, encara que no estigui d'acord amb vosaltres i que vulgueu que el vostre familiar estigui còmode compartint pensaments amb vosaltres. Probablement això sorprendrà al vostre parent. Moltes persones passiu-agressives actuen com ho fan perquè no tenen confiança per expressar-se i afronten possibles desacords. Si expliqueu al vostre familiar que la seva opinió té valor, pot deixar de banda el comportament defensiu i arribar a interactuar lentament amb vosaltres a l’alçada dels ulls.
- Sempre seguiu els fets. Si cal, guardeu un registre en un quadern petit, juntament amb les dates i el context.
- Sigues un rècord batut. Si el familiar intenta retorçar els fets, negar les coses fetes o dit o culpar-ne un altre, simplement reitereu el que sabeu i el comportament que preferiu.
- Si cal, apreneu a ser més assertiu. Podeu trobar ajuda en articles com Com ser assertiu i Com passar de passiu a assertiu.
Pas 5. Deixeu de confiar en aquest familiar per fer qualsevol cosa per vosaltres
Si us trobeu en la situació en què aquest familiar us ha fet promeses de qualsevol tipus, tracteu-les com a paraules buides. No seureu esperant un miracle; seguiu fent el que vulgueu i busqueu altres persones més fiables per ajudar-vos.
Consells
- Si hi ha un altre familiar capaç de mantenir aquest parent "en línia", de vegades pot ser útil acudir a aquesta persona i expressar les seves preocupacions. Podria ser suficient per aconseguir que el parent passiu agressiu deixés de jugar amb vosaltres.
- Donar exemple. En compartir i explicar obertament els vostres sentiments, sortireu a un membre i arriscareu el rebuig. Això demostra als vostres parents que confieu prou en ells per mantenir aquesta conversa amb ells i pot animar-los a confiar prou en vosaltres per fer el mateix.
- No es pot canviar el seu comportament, així que només cal centrar-se en un mateix i evitar-los si cal. Les persones sense límits no estan oberts a millorar-se en general.
