El trastorn límit de la personalitat pot presentar molts desafiaments, tant per a les persones que hi viuen com per a les persones properes. Si teniu un familiar, un cònjuge o un amic amb BPD, pot semblar impossible evitar quedar-vos atrapats per les seves emocions tumultuoses. És important ser compassiu amb els éssers estimats que pateixen BPD, però això no vol dir que s’hagi de passar per alt la vostra pròpia salut emocional i benestar. Per mantenir una relació positiva amb algú que té BPD, cal establir límits saludables per al que toleraràs i no toleraràs. Creeu i mantingueu els límits definint els límits que voleu establir, explicant els vostres nous límits al vostre ésser estimat i complint el vostre compromís.
Passos
Primera part de 4: triar els límits
Pas 1. Feu que el vostre propi benestar sigui una prioritat
Molta gent no posa límits personals perquè se sent culpable d’això o creu que les seves necessitats no tenen importància. Tot i això, les vostres necessitats són tan importants com les de qualsevol altra persona i heu d’estar en bona salut mental i emocional per poder ajudar els altres i complir les vostres pròpies responsabilitats. Establir límits amb els quals estiguis còmode no és egoisme, és el teu dret.
A la llarga, els límits saludables no només us beneficien. També beneficien al vostre ésser estimat amb BPD creant un clar sentit d’estructura i predictibilitat en la relació
Pas 2. Definiu els límits
Determineu amb antelació quins límits establireu amb el vostre ésser estimat i per què. Una bona manera de definir els seus límits és pensar en els seus valors. Els bons límits són una manera de protegir les coses que més us importen i d’assegurar-vos que no us pressionin en activitats o situacions contràries a la forma en què voleu viure.
Per exemple, si el vostre amic vol parlar amb vosaltres per telèfon cada nit, però us agrada passar les nits amb la vostra família, és possible que decidiu no rebre les trucades del vostre amic després de les cinc de la tarda
Pas 3. Decidiu els passos de seguiment quan es traspassin els límits
És important pensar quines accions prendràs si el teu ésser estimat no respecta els teus límits. Si no especifiqueu quines seran les vostres reaccions i les seguirà, probablement el vostre ésser estimat no us prendrà els límits seriosament. Un bon pas de seguiment hauria de ser una cosa que es desprengui de manera natural de les accions de l’altra persona.
Per exemple, podeu decidir que si la vostra parella us torna a cridar, sortireu de casa durant unes hores fins que es puguin calmar
Pas 4. Prepareu-vos per a les reaccions dels vostres éssers estimats als vostres límits
L’altra persona pot estar enfadada, ferida o avergonyida quan li digueu que necessiteu un comportament diferent. Poden prendre el canvi personalment, acusar-vos de no estimar-los o actuar contra els límits. Decidiu com manejarà diverses reaccions perquè no us quedi sorprès quan passi.
Part 2 de 4: mantenir la conversa
Pas 1. Trieu un moment en què vosaltres i el vostre ésser estimat estigueu tranquils
Parlar de límits pot ser un tema delicat. Feu la conversa una mica més fàcil parlant amb l’altra persona en un moment en què tots dos estigueu emocionalment estables. Eviteu introduir el tema dels límits durant o just després d'una baralla. Si l’altra persona se sent defensiva o enfadada, la conversa no serà productiva.
Introduïu el tema dient alguna cosa com ara: “Estàs lliure durant un minut? Hi ha alguna cosa que he volgut parlar amb vosaltres"
Pas 2. Indiqueu els límits de manera clara i ferma
Estigueu al dia quan expliqueu a la vostra persona estimada els vostres nous límits. Sigueu amables, però no us disculpeu ni retrocedeu. Expliqueu exactament el que necessiteu de l’altra persona sense cap ambigüitat.
Utilitzeu un to tranquil i no confrontatiu per reduir el risc que l’altra persona s’ofengui
Pas 3. Expliqueu per què fixeu aquests límits
Per al vostre ésser estimat, pot escoltar els nous límits que esteu imposant a la relació. Tot i això, és important que entenguin per què ho feu. Sigues amable però honest sobre les teves raons.
- Enuncieu la vostra explicació d’una manera no acusatòria que se centri en les vostres necessitats en lloc del que fa l’altra persona malament.
- Per exemple, si trobeu que els canvis d’humor del vostre cònjuge són esgotadors per tractar-los, podríeu dir: “Realment m’està gastant intentant endevinar com us sentireu d’un dia per l’altre”. Necessito que em comuniquis els teus sentiments amb més regularitat ".
Pas 4. Assegureu a la vostra persona estimada que els valoreu
Algú amb BPD pot sentir-se insultat quan altres estableixen límits amb ells. Assegureu-vos que assegureu a la vostra persona estimada molta seguretat que no la rebutgeu com a persona i que la vostra relació amb ella continua sent important per a vosaltres.
- Emfatitzeu les formes en què el vostre límit us beneficiarà a tots dos. Això ajudarà el seu ésser estimat a entendre que no estableix límits només per intentar allunyar-lo.
- Per exemple, podeu dir a un amic: “Crec que passar més temps pel nostre compte serà bo per a tots dos a la llarga. Tinc més energia per socialitzar quan passo prou temps sol, de manera que tots dos ens divertirem més quan ens reunim ".
Pas 5. Eviteu que l’altra persona us faci sentir culpable
El vostre ésser estimat pot intentar que us sentiu malament per establir límits. No els deixeu influir amb la manipulació emocional. Teniu dret a protegir el vostre propi benestar.
Part 3 de 4: Seguiment
Pas 1. Dur a terme les regles i reaccions establertes que hàgiu establert
Si l’altra persona no respecta els vostres límits, seguiu els passos de seguiment de manera constant. És important seguir-ho sempre. En cas contrari, rebran el missatge que no parleu seriosament de les vostres fronteres.
Un cop el vostre ésser estimat s’adoni que sou seriosos sobre els vostres límits i regles, pot acceptar-los i deixar de provar-vos
Pas 2. Eviteu donar un ultimàtum tret que vulgueu dir-ho
Quan se sent frustrat pel comportament del seu ésser estimat, pot ser temptador fer un ultimàtum, només per intentar que cooperin amb vosaltres. Tanmateix, els ultimàtums perden el seu poder si no voleu seguir-los. Eviteu donar un ultimàtum tret que ho hagueu pensat i estigueu completament preparat per dur-lo a terme.
Pas 3. Mantingueu la flexibilitat
Establir i mantenir límits és un procés, no un esdeveniment puntual. No dubteu a canviar els vostres límits si trobeu que alguna cosa no us funciona. Comuniqueu-vos amb l’altra persona sobre els canvis en els límits perquè pugueu mantenir-vos a la mateixa pàgina sobre allò que espereu de la relació.
Pas 4. Distancieu-vos si cal
De vegades, fins i tot els millors esforços per establir límits saludables no milloren la relació amb una persona que té BPD. Si la persona es nega a cooperar amb vosaltres o actua de manera abusiva cap a vosaltres, probablement és millor acabar la relació.
Poseu la vostra seguretat i seny en primer lloc: no teniu cap obligació de mantenir una relació o amistat amb algú que no us respecta ni les vostres necessitats
Part 4 de 4: Comprendre el BPD
Pas 1. Reconèixer els símptomes de manera que podeu establir límits justos i compassius.
Saber què és normal i què no per a una persona amb MPB us pot ajudar a decidir quins límits són justos per a tots dos.
- Per exemple, pot molestar-vos quan la vostra parella experimenta paranoia relacionada amb l'estrès i potser tingueu la temptació d'establir un límit com "No us acosteu amb les vostres preocupacions quan no tenen fonament". El problema d’aquesta possibilitat és que aquesta paranoia és probablement un símptoma de la BPD que la vostra parella no pot ajudar, i rebutjar-los quan us necessitin us farà mal a la llarga. En lloc d’això, proveu de dir: "Avisa’m quan experimentis una paranoia intensa. Ho parlarem durant uns minuts i, a continuació, m’asseuré a la sala del costat mentre et tranquil·litzis ".
- Altres símptomes inclouen por a l’abandonament, relacions inestables, canvis d’imatge pròpia, comportament impulsiu, comportament suïcida, canvis d’humor i sentiments d’ira o buit.
Pas 2. Penseu en les causes de la BPD del vostre ésser estimat
Tot i que encara no s’entenen del tot les causes d’aquesta malaltia mental, és possible que factors ambientals com l’abús o la negligència infantil puguin afectar la BPD de l’ésser estimat, així com les anomalies genètiques o cerebrals. Recordar que la DPB pot derivar de traumes, genètica o ambdues coses us ajudarà a mantenir la simpatia quan us acosteu al vostre ésser estimat per establir límits.
Podríeu dir, per exemple, "sé que el vostre DPB és quelcom que no sempre podeu controlar i que està relacionat amb un moment dolorós del vostre passat. No vull desencadenar aquests mals records establint límits, només vull ajudar-me a mi mateix per ajudar-vos millor"
Pas 3. Compreneu els matisos de BPD perquè pugueu establir límits de manera més empàtica
La BPD és una malaltia mental difícil i tumultuosa, sovint caracteritzada per una intensa por a l’abandonament i un patró de relacions intenses i inestables. Adonar-se dels efectes d’aquests símptomes us pot ajudar a comprendre millor la resposta del vostre ésser estimat al vostre desig de fronteres.
Si el vostre ésser estimat experimenta aquesta extrema aversió a la separació, adoneu-vos que poden molestar-se quan us hi acosteu amb la idea d’establir límits personals, veure’l com un rebuig o allunyar-vos. És possible que pensin en relacions passades difícils i tinguin por de que també et perdin. Apropeu-vos a la vostra persona estimada amb compassió i empatia, assegurant-los que no aneu enlloc i que simplement voleu ajudar-los tant a ells com a vosaltres mateixos
Pas 4. Ajudeu el vostre ésser estimat a través del BPD
Oferiu-vos de visitar el metge amb ells, passeu-hi temps de qualitat fent alguna cosa que us agradi i digueu-los que els encanten. Mostrar el vostre amor i el vostre suport els farà més disposats a veure el vostre punt de vista i els ajudaran a entendre el vostre desig de fronteres saludables.
