La frustració sexual passa a la majoria de la gent en algun moment o altre, i pot tenir un impacte en la vostra vida personal i les vostres relacions. Tot i això, podeu canalitzar la vostra frustració cap a punts de venda saludables com l'art o l'exercici.
Passos
Mètode 1 de 4: fer front a la frustració pel vostre compte
Pas 1. Masturbació
La masturbació sovint és un tema tabú, envoltada de desinformació i culpa. Tanmateix, la masturbació és una forma sana, segura i productiva d’aprendre allò que us proporciona plaer. Explorar el cos mitjançant la masturbació us pot ajudar a entendre el que us sembla millor i també us pot ajudar a comunicar-ho a la vostra parella.
- Comprendre que la masturbació és natural i sana. Els estudis de l’Institut Kinsey suggereixen que el 90% dels homes i el 64% de les dones es masturben, però aquestes xifres probablement subinformen de la seva freqüència perquè molta gent encara té vergonya admetre que es masturba.
- Molts mites envolten l'orgasme femení. Un dels més freqüents és que hi ha una manera “correcta” d’aconseguir l’orgasme. Això és fals. Els cossos de les dones responen a l’estimulació de diferents maneres; algunes dones poden tenir orgasme principalment mitjançant l'estimulació del clítoris, mentre que d'altres prefereixen l'estimulació d'altres zones. No us sentiu culpable si us sembla bé alguna cosa que potser no ho faci per als altres (o viceversa).
- Moltes persones opten per utilitzar joguines sexuals quan es masturben. Això és sa i normal. Si ho feu, assegureu-vos de llegir totes les instruccions i utilitzar un netejador desinfectant per mantenir les joguines netes i segures.
- La masturbació allibera endorfines, que són els impulsors naturals del cos. Poden alleujar els sentiments d’estrès i ansietat, que són els principals responsables de la frustració sexual. L’orgasme també dóna lloc a l’alliberament de dopamina i oxitocina, que us poden ajudar a relaxar-vos i a dormir millor.
- Experimenteu pel vostre compte amb diverses tècniques. Troba un lloc còmode i aprèn com respon el teu cos a coses com el tacte, la pressió, la penetració i l’esforç físic.
- Si us sentiu incòmode per la masturbació per motius religiosos, filosòfics o personals, parlar amb un terapeuta us pot ajudar a superar amb seguretat tots els sentiments de culpa o vergonya si aquest és un mètode que voleu seguir.
Pas 2. Eviteu mantenir-vos als estàndards d'una altra persona
De vegades, sobretot per a les dones, la frustració sexual es produeix perquè podeu pensar que no esteu "actuant" de la manera que hauríeu de fer. Recordeu que no hi ha relacions sexuals "normals" ni una manera "normal" d'experimentar el plaer sexual. Rebutjar les normes dels altres pel que hauríeu de sentir us pot ajudar a centrar-vos en el vostre propi plaer i en el que gaudiu tant a vosaltres com a la vostra parella (si en teniu / voleu).
- Per exemple, algunes dones poden pensar que no tenen orgasmes perquè els seus orgasmes són més suaus que el que es mostra a les pel·lícules o la pornografia. Recordeu centrar-vos en gaudir del que sentiu, en lloc de comparar-vos amb ideals o estàndards externs.
- Eviteu pensar en el que fan altres persones. Algunes parelles poden preocupar-se que no tinguin relacions sexuals "normals", cosa que pot causar frustració encara que gaudeixin del que tenen. Algunes persones poden sentir que els seus desitjos o necessitats no són "normals", cosa que els pot portar a sentir-se incomplerts perquè tenen por d'actuar-hi.
- Tot i que no hauríeu de jutjar-vos a vosaltres mateixos ni a la vostra parella pels seus desitjos o necessitats, recordeu que totes les activitats sexuals haurien de ser entre adults consentidors. Les activitats que perjudiquen els altres o infringeixen els drets d'una altra persona no són acceptables. Si us preocupen els vostres desitjos o necessitats, parleu amb un professional de la salut mental.
- Fins i tot els desitjos i pràctiques sexuals que semblen "poc convencionals", com el BDSM, es poden realitzar d'una manera respectuosa i saludable. És possible que us sigui útil buscar instruccions o orientacions sobre com realitzar aquestes pràctiques de manera ètica.
Pas 3. Apreneu a acceptar-vos
La frustració sexual pot derivar d’una insatisfacció amb el vostre cos. És difícil acceptar el plaer sexual si no està satisfet amb la seva aparença. Sentir-se indigne o desagradable també us pot conduir a defugir de les relacions. Aprendre a estimar-se i acceptar-se a si mateix, tal com és, pot ser una part crucial per alleujar la frustració sexual.
- Segons algunes enquestes, el 91% de les dones dels Estats Units no estan satisfetes amb el seu cos. Les dones, en particular, són constantment bombardejades amb imatges de com haurien de ser els seus cossos. Rebutgeu aquests estereotips poc realistes i concentreu-vos a trobar coses que us encantin del vostre cos, sigui com sigui.
- Envolta't de persones positives que t'estimen i cuiden. Tenir amics i éssers estimats que us mostrin la vostra cura i us acceptin segons els vostres propis termes us pot ajudar a augmentar la vostra confiança.
- Posseeix la teva sexualitat. Sentir-se culpable o conflictiu per la seva sexualitat, ja sigui pels seus desitjos sexuals, orientació o qualsevol altra cosa, pot causar una frustració immensa. Accepteu que gaudiu del que gaudiu. T’atrau qui t’atrau. No deixis que ningú et jutgi ni et digui que hauries de ser diferent.
- Sortiu-vos a les dates. Part d’aprendre a acceptar-se és veure’s com algú amb qui val la pena passar temps i fer coses agradables. Preneu-vos a un sopar romàntic. Ves a veure una pel·lícula romàntica per tu mateix. Feu un llarg passeig per la platja. Porteu un bon llibre al bar i compreu-vos unes begudes. Recordeu-vos que sou valuosos i desitjables.
Pas 4. Desactiveu l'orgasme
De vegades, les persones es poden fixar tant en experimentar l'orgasme que veuen el sexe com un "fracàs" si no ho aconsegueixen. Això pot passar tan fàcilment en solitari com amb una parella. L'enfocament exclusiu en l'orgasme pot convertir el sexe d'una experiència agradable en una tasca amb una llista de comprovació. Aprendre a treure el focus només d’aconseguir l’orgasme i abraçar tota l’experiència pot ajudar a alleujar la frustració sexual, especialment si sovint teniu dificultats per culminar.
La incapacitat per aconseguir l'orgasme després de l'estimulació s'anomena "anorgasmia" i afecta a moltes persones, especialment a les dones. De vegades, aquesta condició és causada per condicions físiques i, de vegades, és psicològica. Consulteu el vostre metge sobre possibles causes i pregunteu si el tractament de salut mental pot ser adequat
Pas 5. Busqueu ajuda professional
De vegades, la frustració o la dificultat sexual provenen de causes que fins i tot no coneixeu. La depressió, l’ansietat i l’estrès poden causar dificultats sexuals. També ho poden fer les històries d'abús o una infància repressiva. Un terapeuta, especialment un entrenat en teràpia sexual, us pot ajudar a explorar la vostra pròpia sexualitat i esbrinar què us causa frustració i preocupacions.
- Tot i que els terapeutes sexuals solen treballar amb parelles, molts terapeutes sexuals també treballen amb individus. La teràpia sexual pot ser proporcionada per psicòlegs, treballadors socials, metges, terapeutes matrimonials i familiars o altres assessors amb formació especialitzada. Podeu trobar un terapeuta sexual amb llicència consultant l'Associació Americana d'Educadors Sexuals, Consellers i Terapeutes o la Society for Sex Therapy and Research.
- També us pot resultar útil parlar amb un assessor o terapeuta sobre altres àmbits de la vostra vida; us sorprendrà el que pot afectar la vostra vida sexual.
- Els terapeutes sexuals no tenen interaccions sexuals amb els seus clients. De fet, als terapeutes se’ls prohibeix èticament fer avenços sexuals o romàntics cap als seus clients. Si això us passa, informeu-ho a la Junta de Ciències del Comportament del vostre estat.
- Parlar de la vostra vida sexual amb un professional sempre us pot semblar una mica incòmode, però hauríeu de sentir que el vostre terapeuta us escolta (i la vostra parella, si aneu tots dos) sense judici. Si creieu que el vostre terapeuta no us escolta o està sent criticat, és una bona idea buscar un altre terapeuta.
- La teràpia cognitiu-conductual (TCC) és un altre tractament habitual de la dificultat sexual. Us pot ajudar a identificar i desafiar formes inútils de pensar sobre vosaltres mateixos i el sexe que us poden causar frustració.
Mètode 2 de 4: treballar amb la vostra parella
Pas 1. Comenteu les vostres necessitats
És probable que, si teniu una relació, experimentareu necessitats que no coincideixen en algun moment. Poques persones tenen desitjos o necessitats sexuals exactament alineats, cosa que significa que vosaltres i la vostra parella heu de mantenir converses obertes i honestes sobre les necessitats de cada persona.
- Parlar de les seves necessitats al principi pot semblar incòmode, però en realitat pot ser una bona manera de relacionar-se amb la seva parella.
- Busqueu un moment per parlar quan no és probable que us distregueu ni us interrompueu. Tots dos hauríeu de sentir-vos concentrats en el que necessita la vostra relació, i és probable que això no passi si el vostre programa de televisió preferit està activat o si esteu esgotat de la feina.
- Utilitzeu termes clars i honestos. Els eufemismes solen ser un signe que us incomoda parlar del vostre cos i de les vostres necessitats. Malauradament, els eufemismes també poden confondre el vostre significat, de manera que la vostra parella no entengui el que esteu demanant. No us avergonyiu d’utilitzar termes adequats quan parleu del vostre cos i dels vostres desitjos. "Vagina", "penis" o "sexe oral" no són paraules brutes.
- Parlar de les vostres necessitats no és només per a persones que mantenen relacions a llarg termini. Els solters i les persones en relacions sexuals ocasionals també es poden beneficiar de discussions obertes i honestes sobre necessitats i desitjos.
- Doneu comentaris durant les vostres activitats sexuals. No jutgeu ni pressioneu la vostra parella. En el seu lloc, digueu coses com ara "M'agrada" o "Allò se sent bé allà". Eviteu utilitzar paraules com "no;" en el seu lloc, digueu coses com ara "Se sent millor quan feu això" o "Jo ho prefereixo quan feu això". Aquesta comunicació pot ajudar la vostra parella a entendre i satisfer les vostres necessitats.
Pas 2. Eviteu culpar o jutjar
Quan la vostra relació té problemes sexuals, pot ser fàcil sentir com si tot fos culpa de la vostra parella. Tanmateix, culpar o jutjar el llenguatge (com ara "No em fas el que necessito") posa la teva parella a la defensiva i tanca la comunicació productiva. En lloc d’això, proveu les tècniques següents per tenir una discussió sana i productiva:
- Utilitzeu declaracions "I". Aquests ajuden a comunicar que parleu de les vostres pròpies necessitats, sense intentar avergonyir ni culpar la vostra parella. Per exemple, "Darrerament he sentit que quan fem relacions sexuals és realment previsible i desconnectat. No em sento tan connectat amb tu com voldria ".
- Convideu la vostra parella a compartir els seus sentiments. Assegureu-vos que la vostra discussió no sigui unilateral. El sexe amb una parella és una experiència mútua, així que feu preguntes obertes sobre allò que els agrada, els desitjos i les experiències de la vostra parella. Per exemple: "Què creus que fa que la teva vida sexual sigui significativa per a tu?" o "Quines maneres et toco perquè gaudeixis?" Les preguntes útils no atribueixen cap culpa ni tanquen les vies d’exploració.
- Mai intenteu manipular o culpabilitzar la vostra parella per tenir relacions sexuals. Podeu sentir que la vostra frustració sexual és un senyal que la vostra parella no es preocupa per les vostres necessitats, però la realitat probablement no sigui tan senzilla. L’ús d’un llenguatge culpable, com ara “Si realment m’estimaries, faria _” fa mal a la teva relació. Eviteu-ho. En lloc d'això, utilitzeu aquestes declaracions "jo" i mantingueu el focus en com us sentiu: "Quan _ no passa, no em sento tan atractiu ni desitjable".
Pas 3. Dediqueu temps al romanç
El sexe a les pel·lícules sembla tan glamurós. Es troben dos jocs d’ulls i en pocs segons s’està arrencant roba i llençant-la a terra. A la vida real, no és així com funciona. Cal preparar-se, fins i tot per a aquells que acaben de sortir. Cada partit organitza una hora, s’intercanvien trucades telefòniques, es fan dutxes, es prepara la pell i després es fa la diversió. Per què hauria de ser diferent en una relació? Pot ser fàcil permetre que el sexe llisqui cap a l’esquena, on bull a foc lent fins que exploti amb ràbia o frustració. Tenir intencionalitat de fer temps per al sexe i el romanç pot ajudar a alleujar aquesta tensió i assegurar-vos que tots dos obteniu el que necessiteu.
- Canvieu la vostra rutina. Si normalment espereu fins al final del dia per iniciar relacions sexuals amb la vostra parella, proveu de canviar-lo un dia i de tenir relacions sexuals al matí o fins i tot a la vostra hora de dinar. Això pot ser particularment útil si us canseu a la nit. Recordeu: no hi ha un moment correcte ni incorrecte perquè gaudiu els uns dels altres amb la vostra parella. El que funcioni per a vosaltres és el que heu de fer.
- Programa el sexe. Pot semblar que la programació del sexe mata el romanç, però de fet el 80% de les parelles casades programen temps per a les interaccions sexuals. La programació no només pot assegurar-vos que recordeu dedicar-vos temps l’un per l’altre, sinó que us pot donar alguna cosa a esperar.
Pas 4. Experiment
Si fa temps que mantingueu una relació amb una parella, és completament natural que la vostra vida sexual s’hagi convertit en menys intensa o emocionant que quan es va conèixer per primera vegada. La comoditat i la familiaritat són els elements bàsics de la intimitat i el compromís, però també poden deixar que les interaccions sexuals siguin predictibles o fins i tot mecàniques, i això pot causar molta frustració. Parleu amb la vostra parella sobre maneres de tornar l’erotisme a la vostra relació. I recordeu: hi ha molt més en el sexe que el coit. Sigues creatiu i col·labora per trobar coses que t’emocionin i et satisfacin.
- Fer altres tipus d’activitat sexual junts que no feu habitualment, com ara la masturbació mútua, us pot ajudar a revigorar la vostra vida sexual.
- És possible que també vulgueu incorporar joguines o instruments sexuals. Aquests poden ser particularment útils si una parella té dificultats per aconseguir l'orgasme.
- Coses com les històries i les imatges eròtiques poden ser emocionants per a les parelles si les dues parelles les gaudeixen. Pot ajudar-vos a descobrir les fantasies de cadascú i a crear una experiència compartida. Tanmateix, si un de vosaltres no se sent còmode amb aquestes coses o no les gaudeix, no obligueu la vostra parella a fer-les.
- Penseu en activitats que podeu fer junts que són eròtiques però que no impliquen relacions sexuals. Això us pot ajudar a sortir d'una "rutina" i ampliar la vostra "caixa d'eines" d'experiències agradables. Per exemple, podeu incorporar un "enfocament sensat" a la vostra vida amorosa. Es tracta d’una tècnica d’assessorament en què us centreu exclusivament en donar i rebre tacte eròtic sense l’objectiu d’aconseguir l’orgasme. Es tracta del viatge, no del destí.
- Les dones solen expressar-se satisfetes amb el sexe fins i tot quan no dóna lloc a l'orgasme, i poden experimentar el plaer del sexe com una manera d'expressar la seva connexió emocional amb una parella. No permeteu que us centreu en l'orgasme per evitar que participeu plenament i gaudiu de les activitats que decidiu fer.
Pas 5. Decidiu que us despertareu
És possible que moltes persones, especialment les dones, necessitin excitar-se físicament abans d’interessar-se a tenir relacions sexuals. Si espereu a tenir relacions sexuals fins que experimenteu el desig sexual, podríeu esperar una estona i això podria causar frustració sexual. Ser intencionat per despertar-se i preparar-se per al sexe pot ajudar a alleujar aquesta frustració.
- La programació de trobades sexuals, com es va esmentar anteriorment, us pot ajudar amb aquest pas. Si sabeu que el divendres a la nit és la vostra "nit de cita", probablement trobareu més fàcil "estar d'humor" i prendre una decisió conscient per excitar-vos.
- El cicle de resposta sexual femenina és més complicat (en general) que el masculí. Tot i que per a molts homes l’activitat sexual és bastant lineal (desig, excitació, orgasme), les dones poden experimentar una resposta sexual d’una manera més cíclica. És possible que experimentin aquestes fases en un ordre diferent o que no experimentin una o més d’aquestes fases. Per tant, pot ser especialment important que les dones s’excitin físicament abans que s’iniciï el seu desig.
- Aquesta diferència en el cicle de resposta sexual no és una justificació per intentar aconseguir que una dona tingui relacions sexuals quan no ho desitgi. Si algú diu "no" al sexe, vol dir que no. No premeu.
Pas 6. Compromís amb la vostra parella per a la satisfacció mútua
De vegades, vostè i la seva parella tindran desitjos o necessitats divergents. Potser un de vosaltres té una fantasia o una ronya que no interessa a l’altre. Potser un de vosaltres necessita més interaccions sexuals que l’altre. Part de tenir una relació sexual sana i feliç és aprendre a comprometre’s per satisfer les necessitats de tots i sentir-se còmode i respectat.
- Per exemple, si la vostra parella té una fantasia eròtica que no compartiu, podríeu oferir-li mantenir-lo mentre es masturba, utilitzar frases al dormitori que recordin aquesta fantasia o llegir una història eròtica sobre aquesta fantasia a la teva parella. No feu res que us faci sentir incòmode.
- És un mite habitual que les dones no vulguin sexe tant com ho fan els homes, però això no és cert. De fet, moltes dones volen tenir més relacions sexuals que les seves parelles masculines. La majoria dels estudis demostren que homes i dones adults pensen en el sexe aproximadament en la mateixa quantitat. No suposeu que sabeu què vol o què necessita la vostra parella: pregunteu.
Pas 7. Treballar la intimitat en altres àrees
El sexe pot ser una forma principal perquè les parelles expressin el seu amor els uns pels altres i construeixin intimitat. Si un de vosaltres sent que no teniu la intimitat que desitgeu amb prou relacions sexuals, la relació pot patir-la. Busqueu altres maneres, a part del sexe, de construir intimitat junts. Això pot ajudar a que la pressió sexual no sigui la vostra única unió.
- Per exemple, penseu en perseguir una afició o una recreació junts. Treballar junts per assolir un objectiu, encara que només aprengui a cuinar un nou àpat junts, pot afavorir la sensació d’intimitat i de propòsit compartit.
- Centreu-vos en prendre temps per expressar el vostre reconeixement i amor per la vostra parella cada dia. Sigueu el més específics possible perquè les vostres paraules indiquin que us centreu realment en allò que us agrada de la vostra parella. Per exemple, "Aquest jersei blau teu és un dels meus favorits perquè fa ressaltar els teus bells ulls blaus" o "Vaig apreciar molt que hagis sopat als nens aquesta nit per poder anar al meu club de llibres. M’encanta que entenguis i treballis per satisfer les meves necessitats”.
Pas 8. Penseu en la possibilitat de visitar un terapeuta
La teràpia pot ser útil per a vosaltres, però també sovint és molt útil per a parelles. Un terapeuta matrimoni i familiar amb llicència o un terapeuta sexual poden ajudar-vos a aprendre a comunicar-vos millor amb la vostra parella i ensenyar-vos maneres d’afrontar les frustracions d’una manera sana i útil.
Mètode 3 de 4: trobar punts de venda per alliberar la frustració
Pas 1. Fes-te físic
Qualsevol tipus de frustració (física o no) es pot pal·liar mitjançant un esforç físic. Esports com el kickboxing o les arts marcials són especialment eficaços. T’omplirà el temps, et portarà la ment a un altre lloc i obtindràs l’adrenalina, que és una alternativa saludable.
Qualsevol exercici és bo, fins i tot ioga, musculació i exercici cardiovascular normal. No només us convé arrencar mentalment, sinó físicament
Pas 2. Utilitzeu l'art o altres aficions calmants com a sortida
Si no us apassiona l’esport o el fitness, busqueu més aficions artístiques per a un outlet. Aquestes activitats poden ser increïblement catàrtiques i calmants; a més, una reducció de l’ansietat pot reduir la frustració. Com menys estressi tingueu per la resta de la vostra vida, més tranquil·les en tindreu.
Penseu en la possibilitat de pintar, cuinar, projectes de bricolatge a casa, fer espelmes o ceràmiques, fer servir un instrument, fusteria, fusteria o qualsevol afició que us agradi i us porti a la zona. També cultivareu talent
Pas 3. Utilitzeu la tecnologia
Amb la tecnologia actual, les relacions de llarga distància mai no han estat tan fàcils. Si us sentiu frustrat sexualment perquè el vostre amor està lluny, utilitzeu Skype, Facetime o simplement sext. Podeu utilitzar la tecnologia per connectar-vos emocionalment i com una mena de jocs previs. No és el mateix, però sens dubte pot ajudar.
Algunes persones desconfien una mica de la idea del sexe al telèfon o alguna cosa similar. Això pot ser una cosa que haureu de relaxar lentament amb la vostra parella. Comenceu amb petits passos que us indiquin quant els trobeu a faltar i com voleu tocar-los i veure-ho florir des d’allà
Mètode 4 de 4: considerar altres causes de frustració
Pas 1. Parleu amb el vostre metge
Algunes causes de frustració sexual, com la disfunció erèctil o la dificultat per aconseguir excitació o orgasme, poden tenir causes mèdiques. És possible que el vostre metge us pugui recomanar opcions de tractament o canvis d’estil de vida que us puguin ajudar amb les vostres dificultats, cosa que us ajudarà a alleujar una mica d’aquesta frustració.
- La disfunció erèctil és una causa freqüent de frustració sexual no només en els homes, sinó també en les seves parelles. Les malalties del cor, la diabetis, l’obesitat i algunes receptes poden interferir en la capacitat de l’home per aconseguir i mantenir una erecció.
- L’edat és un altre factor molt freqüent de frustració sexual tant en homes com en dones. La disfunció sexual es fa més freqüent en homes i dones a mesura que envelleixen. És possible que el vostre metge us pugui ajudar a trobar opcions de tractament que alleugeriu els vostres problemes.
Pas 2. Descanseu més
La fatiga pot ser el responsable dels problemes sexuals com la disfunció erèctil i la dificultat per aconseguir l'orgasme. Sentir-se cansat pot afectar l'excitació i el rendiment. És possible que us sentiu frustrat perquè voleu tenir relacions sexuals però no en teniu l’energia, o perquè proveu de tenir relacions sexuals i no podeu mantenir l’interès per la fatiga. Descansar prou us pot ajudar a sentir-vos rejovenit i a punt per al sexe.
L’apnea del son pot ser un factor perturbador, especialment per a homes i persones amb sobrepès. Si freqüentment es desperta cansat i no se sent descansat fins i tot després de dormir prou, consulteu el vostre metge sobre possibles opcions de tractament
Pas 3. Controleu l'estrès
L'estrès pot afectar la vostra capacitat per gaudir de relacions sexuals. Si no podeu controlar bé l’estrès, parleu amb un psicòleg o el vostre metge sobre possibles solucions. Els símptomes sexuals (o els de la vostra parella) poden ser l’efecte secundari d’una tensió més gran.
Proveu exercicis de ioga, meditació i respiració profunda per ajudar a alleujar l’estrès diari
Pas 4. Tractar la depressió
La depressió és el principal responsable de molts casos de disfunció sexual. Si teniu problemes de depressió, pot ser que tingueu un desig sexual inferior al normal que pugui frustrar-vos a vosaltres i / o a la vostra parella. Si busqueu tractament a un professional de la salut mental us pot ajudar a fer front a la vostra depressió i també podeu reviure el vostre desig sexual.
- El cervell és l’òrgan sexual més gran dels humans i ha de funcionar adequadament perquè la seva vida sexual sigui feliç i sana. La depressió clínica sovint és causada per desequilibris químics que poden afectar la seva libido i la seva capacitat per exercir-se sexualment.
- La depressió també pot causar sentiments d’inutilitat o tristesa personal que poden interferir amb la vostra capacitat de sentir-vos sexualment desitjable. Obtenir ajuda per a la depressió també us pot ajudar a superar aquests sentiments, cosa que us permetrà sentir-vos més desitjables i experimentar més ganes.
- Alguns medicaments antidepressius també poden interferir amb el desig sexual. Si pren antidepressius i experimenta efectes secundaris sexuals no desitjats, parleu amb el vostre metge. No deixeu mai de prendre o alterar la dosi pel vostre compte.
Pas 5. Cerqueu fonts alternatives de plaer
Si la vostra frustració sexual és el resultat d’una discapacitat física, no us desespereu. Moltes persones amb discapacitat tenen una vida sexual sana i satisfactòria.
- Els estudis han demostrat que gairebé totes les àrees del cos poden funcionar com una zona erògena. No us limiteu als vostres genitals.
- Incorpora tots els teus sentits. Recordeu que el sexe és més que un simple contacte genital. Involucra els teus sentits de la vista, l’olfacte, l’oïda, el tacte i el gust en les teves experiències sexuals.
- També podeu beneficiar-vos d’incorporar tècniques de sexe tàntric. El sexe tàntric implica filosofies orientals d’atenció plena i d’estar en el moment present. Us pot ajudar a gaudir de qualsevol activitat que pugueu experimentar sense preocupar-vos del que potser no pugueu. Per exemple, centrar-se exclusivament en la sensació d’una activitat o tenir en compte la respiració us pot ajudar a romandre “en el moment”.
Consells
- Practiqueu sempre un sexe més segur. Utilitzeu preservatius, control de la natalitat i pregunteu sobre la història sexual i l’estat de les ITS de la vostra parella.
- Penseu en una relació oberta si no us sentiu realitzat sexualment amb una parella que sigui compatible.
- Intenta millorar la comunicació amb la teva parella per millorar la teva vida sexual.
Advertiments
- No pressionis ni culpis mai algú perquè tingui relacions sexuals. Respecteu el dret de l’altra persona a dir que no.
- El sexe només hauria de ser entre adults que consentien.
