El comportament passiu-agressiu és una manera d’afrontar el conflicte sense tractar-lo realment i pot danyar les relacions. Les persones passiu-agressives tendeixen a semblar agradables al principi, però després es comporten de manera diferent; és possible que els escolteu descrits com a "de dues cares". Aquestes persones tendeixen a mantenir els seus sentiments de desaprovació, ràbia, frustració o dolor i no parlen amb la persona que ha causat dolor (la part "passiva"), per després actuar de manera "agressiva" que saboteja o soscava la relació o ferir l’altra persona en represàlia. Sospiteu que teniu davant d’agressions passives? Apreneu a detectar comportaments passius-agressius per afrontar-los en les vostres relacions personals.
Passos
Primera part de 3: Reconeixement del comportament passiu-agressiu
Pas 1. Vigileu els intents d’obtenir un augment
Les persones passives-agressives gaudeixen fent que altres persones s’enfaden i perdin la calma, però la persona passiva-agressiva es mantindrà tranquil·la i actuarà com si no estigués fent res dolent. Si us sembla que algú intenta molestar-vos i la persona sembla amable i tranquil·la, és possible que tingueu relació amb algú passiu-agressiu.
Per exemple, potser us heu adonat que el vostre company de pis ha estat usant el vostre maquillatge fins i tot després de demanar-li que no ho faci. Pot ser una agressivitat passiva si l’enfrontes al fet que el teu company de pis jugui ximple. Podria fingir que no sabia que et molestava i fins i tot pot semblar que té el plaer de molestar-te
Pas 2. Identifiqueu els compliments contrarrestats
Algú que sigui passiu-agressiu pot donar elogis contrari. Els elogis enrere són elogis que en realitat són insults disfressats. És possible que el destinatari d’un compliment contrapès ni tan sols reconegui l’insult, però la persona que l’hagi lliurat sentirà la satisfacció d’haver-lo fet.
Per exemple, una persona passiva-agressiva pot felicitar a un company de feina rival que acaba de ser ascendit dient alguna cosa com: “Enhorabona! Ha de sentir-se bastant bé per aconseguir ascendir finalment després d’intentar-ho durant tants anys”. Aquest compliment suggereix que la persona que ha estat promocionada té menys èxit perquè va trigar molt a aconseguir-la
Pas 3. Reflexionar sobre les promeses incomplertes o compromisos
Les persones passiu-agressives sovint es comprometen, però després tornen al seu compromís com a forma de amortització. Algú que és passiu-agressiu sovint pot incomplir promeses o compromisos per frustrar altres persones.
Per exemple, un amic pot estar d’acord per ajudar-vos a fer tasques a casa vostra, però després us enviarà un missatge de text aquell matí per dir-vos que no se sent bé i que no us pot ajudar. Tot i que això es pot entendre si es tracta d’una cosa única, un amic que sempre té excuses per què no pot ajudar pot estar utilitzant l’agressivitat passiva
Pas 4. Comproveu si hi ha sensacions embrutidores, de retirada i sense parlar
El comportament passiu-agressiu està marcat per una negativa a parlar de coses que molesten. Una persona passiva-agressiva afirma estar bé, però en realitat està fumant per dins.
- Per exemple, el vostre amic passiu-agressiu podria insistir: "No estic molest!" quan ho estigui clarament, doneu-vos un tracte silenciós durant un desacord o eviteu respondre a les vostres trucades o missatges.
- D'altra banda, algunes persones tenen problemes per discutir els seus sentiments, però no són necessàriament passius-agressius. Quan una persona és veritablement passiva-agressiva, mostra un enfosquiment o una retirada, així com altres trets d’agressivitat passiva, especialment la tendència a assaltar o sabotejar la relació més endavant.
Pas 5. Penseu en com tracta la persona als altres
En una nova relació, fins i tot una persona extremadament passiva-agressiva podria controlar les seves tendències poc saludables cap a tu al principi. Però podeu obtenir pistes sobre si aquesta persona és un comunicador sa o és passiu-agressiu observant com tracta altres persones, especialment parelles anteriors o figures d’autoritat com els pares o els caps.
- Aquesta persona parla malament dels altres, però mai no els confronta amb allò que la molesta? Sabota les seves relacions amb els altres? Posa cordes a la gent i després les decepciona? Reté l’afecte, l’atenció o utilitza els seus fills com a eina de negociació (per exemple, en la seva relació amb un exmarit o amb els seus pares)? Són trets de personalitats passiu-agressives.
- Recordeu que, fins i tot si aquest amic o parella no us tracta malament, una vegada que es senti més còmoda en la relació és més probable que us tracti de la mateixa manera que tracta els altres.
Pas 6. Preste atenció al sarcasme
Tot i que molta gent utilitza el sarcasme com a forma d’humor, algú que és constantment sarcàstic podria emmascarar el fet que té problemes per articular com se sent realment.
Recordeu que el comportament passiu-agressiu està marcat per algú que té problemes per dir el que sent en el moment, de manera que manté la seva frustració o ira i, després, hi actua. La frustració i la ira es poden expressar mitjançant petits moments de sarcasme, sobretot quan és un humor feridor o mordaç
Pas 7. Cerqueu patrons
Totes les característiques del comportament passiu-agressiu, inclosos el sarcasme, les promeses incomplertes, l’excusa, l’evitació i un complex màrtir, són comportaments que fins i tot les persones sanes podrien mostrar de tant en tant.
El problema és quan aquests comportaments formen un patró o interfereixen en les relacions per la seva regularitat
Part 2 de 3: enfrontar-se a algú que és passiu-agressiu
Pas 1. Sigues honest
Expliqueu a la persona, en termes directes, però no durs ni dramàtics, com us ha afectat el seu comportament. Intenteu centrar-vos en vosaltres mateixos i en els vostres sentiments més que en l’altra persona. Per exemple, en lloc de dir: "Heu sabotejat el nostre projecte a la feina", intenteu dir: "Vaig notar que el nostre projecte no era el millor i vull que estiguem segurs que serà millor la propera vegada".
Quan parles amb algú i li dius que el seu comportament et fa mal, és probable que ho negui tot (recorda, a les persones passives-agressives no els agrada parlar dels seus sentiments; segur que no els agrada que se’ls digui) sobre ells!). Seguiu els fets i doneu exemples, però estigueu preparats per a la resistència i la negació
Pas 2. Intenta ser comprensiu
Una persona passiva-agressiva pot albergar sentiments de baixa autoestima o problemes de la seva infància que dificulten la comunicació eficaç dels sentiments.
- Parlar junts us pot ajudar a entendre les possibles arrels del comportament passiu-agressiu, si la persona està disposada a obrir-se una mica i esteu disposat a suspendre el judici i ser comprensiu.
- Feu preguntes sobre la seva infantesa, joventut, les primeres relacions (especialment aquelles que podrien haver acabat malament) o altres escenaris de vida en què la seva opinió podria haver-se produït un error. Recordeu que el comportament passiu-agressiu sol ser una estratègia d’afrontament que fan servir persones que han tingut experiències negatives que els han deixat sentir impotents o impotents.
Pas 3. Decidiu si val la pena guardar aquesta relació
Segons com respongui una persona quan s’enfronti al seu comportament passiu-agressiu, us podeu adonar que hi ha moltes possibilitats de salvar la relació o que aquesta persona és rígida a la seva manera i és poc probable que canviï.
Moltes vegades, l’evitació és l’única estratègia que es pot utilitzar per evitar ser víctima d’agressivitat passiva. Però si l’altra persona reconeix el problema i està disposada a treballar-hi, hi ha moltes maneres de millorar la vostra relació treballant les vostres estratègies de comunicació
Part 3 de 3: Comunicar-se en relacions marcades per una agressió passiva
Pas 1. Generar confiança
Totes les parts en una relació necessiten confiança per comunicar-se amb més eficàcia sense recórrer a conductes passiu-agressives.
- Confiança en la pròpia relació: per sentir-se segur de comunicar els seus veritables sentiments quan es fa mal, s’ofèn o s’enfada, ha de tenir confiança en que sigui el que faci o digui, serà acceptat i estimat. Construir confiança en la vostra relació és un procés que requereix temps i que s’aconsegueix sent constantment fiable i respectuosos els uns amb els altres, passi el que passi.
- Confiança en si mateix: perquè una persona parli de la seva opinió, ha de sentir que val la pena i que val la pena escoltar les seves idees i sentiments. El soci passiu-agressiu, en particular, ha de treballar per construir el seu nivell de confiança per aconseguir que aquesta o qualsevol altra relació tingui èxit. Consulteu aquest útil article de wikiHow per obtenir consells sobre com crear confiança en vosaltres mateixos.
Pas 2. Aprèn a reconèixer els teus sentiments
Aquest pas és crucial per a les dues persones en una relació marcada per una agressió passiva. Moltes vegades les persones passives-agressives no reconeixen i identifiquen correctament els seus propis sentiments a mesura que els senten, i després reflexionen sobre els escenaris i s’adonen que estaven incòmodes, ferits, etc.
Apreneu com la ira, la tristesa, el malestar o altres sentiments es registren al vostre propi cos físic. Quan experimenteu una resposta emocional, feu un inventari del vostre cos: el cor batega, suen els palmells, el pit s’estreny? Teniu dificultats per pensar amb claredat? Teniu problemes per formar paraules? Més tard, penseu en la situació i intenteu identificar com us sentíeu. Comprendre com us heu sentit físicament en aquest moment i relacionar aquests sentiments amb respostes emocionals us ajudarà a anomenar els vostres sentiments en el moment següent
Pas 3. Definiu noves regles per comunicar-vos
Si una relació ja ha patit danys a causa de comportaments passats com ara l’agressivitat passiva, és clar que les antigues regles parlades o no expressades de la vostra relació no funcionaven. És important comunicar obertament noves pautes de comportament perquè tothom sàpiga quines són les expectatives.
- Sigues respectuós. Mantingueu regles bàsiques madures i assenyades per a desacords, incloses les portes que es clausuren, les trucades, el sarcasme, els insults o les amenaces, o qualsevol altra cosa que signifiqui respecte per a vosaltres.
- Doneu-vos espai. Reconeixeu que algunes persones necessiten un període de relaxació després d'un desacord abans de poder discutir racionalment el desacord i arribar a solucions que es satisfacin mútuament.
Pas 4. No sigueu un habilitador
És freqüent que les persones gravitin cap a amics passius-agressius o parelles romàntiques a causa d'algun desig psicològic d'ajudar a "fixar" la persona o perquè el seu comportament patològic se sent familiar i segur (per exemple, si teniu pares passius-agressius quan creixen), podeu buscar parelles o amics passius-agressius).
- És possible que estigueu contribuint al tractament passiu-agressiu d’una parella o amic si el cobriu, demanant excuses per un mal comportament o compromisos incomplits i “rescatant-lo” de males decisions.
- És possible que també estigueu habilitant el comportament sent una víctima silenciosa, no assenyalant el comportament i deixant-lo fugir de maltractar-vos. Això ensenya a la vostra parella que no desafieu el mal comportament.
- És possible que també estigueu fomentant l’agressió passiva si castigueu la vostra parella o amic per haver dit la seva opinió. Us enfadeu o us enfadeu si el vostre amic diu que no vol passar l'estona? Aquest tipus de comportament pot fer que algú posi excuses o incomplís compromisos per por a enfadar-vos. De la mateixa manera, si es nega a participar en discussions sobre sentiments, és menys probable que la vostra parella s’obri a vosaltres i que tingui més ressentiment.
