Caminar sobre closques d’ou és molt cansat. És possible que us trobeu fent això si viviu amb algú que controla. Tant si es tracta d’un altre, membre de la família o amic significatiu, el control de la gent està esgotant. Navegueu pel dia a dia mantenint la calma i no prenent les coses personalment. Establir límits ferms amb la persona que controla i afirmar-se quan sigui necessari. Trobeu llibertat fora de casa passant temps amb els amics.
Passos
Primera part de 3: navegar pel dia a dia
Pas 1. Mantingueu la calma durant les situacions frustrants
Si coneixeu a una persona que controla amb hostilitat, només estareu enceses. Quan algú intenti controlar-lo, mantingui la calma. El control és comprensible per frustrar, però una resposta tranquil·la és més productiva que una ràbia.
- Les persones que s’esforcen per controlar són sovint agressives deliberadament. Utilitzen aquesta tàctica per intimidar-vos a inclinar-vos davant la seva voluntat. Si demostreu que no us intimidarà, és menys probable que us orientin.
- Mantingueu la calma quan us enfronteu o critiqueu. Abans de reaccionar, respireu molt profundament i espereu uns segons. No respongueu a una ordre immediatament, ja que potser acabareu dient alguna cosa que us penedeixi.
- En lloc de disparar-vos enrere amb crítiques enutjades, digueu alguna cosa com ara: "Ho pensaré" o "Anem a parlar d'això més endavant". Això us guanya temps per pensar formes saludables d’establir límits.
Pas 2. No ho prengueu personalment
Si una persona controla, no es tracta de tu. Fins i tot si una persona controladora us culpa pel seu comportament, no és així. Una persona controladora té els seus propis motius i problemes que no tenen res a veure amb vosaltres. En moments frustrants, intenteu empatitzar amb el controlador.
- Per exemple, vius amb el teu xicot que acostuma a ser molt controlador. Una nit, dius que sortiràs amb un amic i que tornaràs tard. T’explica que et vol tornar enrere per un temps determinat que trobis sense raó abans d’hora.
- Com a resposta, no us sentiu malament. No has fet res dolent. En lloc d’això, penseu per què el vostre xicot es comporta d’aquesta manera. Per exemple, "El meu xicot és tan controlador, però el seu pare va exercir molta pressió perquè creixi. Entenc que se sent incòmode si no controla, però no puc renunciar a la meva vida per la seva comoditat temporal".
- Tingueu en compte que controlar una altra persona mai està bé. Reconèixer com i per què es produeix el comportament no ho excusa. Tenir perspectiva és un mitjà per mantenir intacta l’autoestima en aquest moment. No és una solució permanent. En el futur, haureu de treballar per establir límits saludables.
Pas 3. Incorporar l’humor
Un bon sentit de l’humor pot ajudar a alleujar la tensió d’hostilitat. Si és capaç, intenteu fer servir l’humor adequat per desactivar la situació. Tingueu en compte, però, que funciona millor en situacions més lleus. Si algú s’està tornant molt hostil, pot ser que no prengui bé l’humor.
- Per exemple, vius amb la teva mare, que sol ser molt controladora. De vegades, actua ignorant-te quan desafies les seves ordres. Un dia tornes a casa i dius alguna cosa com: "Com ha estat el teu dia?" La teva mare no respon.
- Doneu una resposta alegre i divertida. Per exemple, "El gat té la teva llengua?" O "Terra a la mare!" Això pot ajudar a desactivar la situació.
Pas 4. Apreneu a escollir les vostres batalles
No voleu entrar en una lluita de poder amb una persona controladora. El control de les persones, per naturalesa, prospera en aquest tipus d’enfrontaments. Deixeu anar qüestions sense importància.
- Per exemple, vius amb el teu pare, a qui no li agrada quan deixis gots mig plens a la nevera. Sol acostumar-se al vostre cas, cosa que us resulta frustrant.
- Tot i que això és certament molest, probablement podeu eliminar aquestes crítiques. És un tema menor i no val la pena participar en una lluita de poder. Intenteu deixar els gots a la nevera amb menys freqüència. Estalvieu la vostra energia per assumptes més importants.
Pas 5. No us lliureu de conductes poc saludables
És possible que una persona controladora no només intenti controlar-lo. També poden intentar controlar el seu entorn, amics, familiars i altres persones. Una persona controladora sol·licitarà sovint la vostra ajuda per gaudir de conductes poc saludables. Si ho feu, no us ajudarà cap dels dos.
- Per exemple, la vostra xicota és molt controladora pel que fa als plans socials. Quan fas plans amb amics comuns, sempre té una raó per canviar-los, sovint a última hora. Pot, per exemple, esperar que estigueu al seu costat quan demani canviar de lloc de reunió per una tertúlia a última hora.
- No accepteu fer-ho si no voleu. Sigueu ferms i digueu alguna cosa com ara: "Crec que a Theo li agrada molt aquest bar. Tenim aquests plans durant un temps, així que ens reunim allà. El lloc on voleu anar és una mica fora de lloc per a tothom."
Part 2 de 3: Establir límits ferms
Pas 1. Intenteu entendre la necessitat de la persona de controlar els altres
Això us pot ajudar a esbrinar la millor manera d’abordar el problema. Recordeu que les raons d’una persona no excusen mai el comportament. Conèixer aquestes raons, però, pot fer que l’establiment de límits vagi més bé.
- Normalment, controlar el comportament és algun tipus de mecanisme de defensa. La gent l’utilitza com una manera d’enterrar les emocions que els molesten. Penseu en la persona que us controla. Quins problemes tenen que es puguin manifestar en una necessitat de control?
- La majoria de les persones controladores tenen problemes d’ansietat. Se senten incòmodes al món i intenten calmar els nervis mitjançant el control. Intenteu entendre com es pot sentir la persona que controla per dins. Potser els faltava estabilitat en la infància. Potser han tingut males relacions en el passat. Tot això es pot manifestar en una necessitat de control.
Pas 2. Abraça els teus drets fonamentals
Si conviu amb algú que controla crònicament, pot ser fàcil oblidar els seus propis drets. El control de les persones sovint culpa als altres del seu comportament i fa que els que l’envolten sentin que les seves demandes són raonables. No és el cas. Tens drets fonamentals com a persona i el control de les persones tendeix a infringir-los.
- Tothom té dret a ser tractat amb respecte. Si algú no us respecta, fins i tot si aquesta persona no tenia intenció de no respectar-lo, no és acceptable.
- Se li permet la independència bàsica. Hauríeu de poder expressar els vostres propis sentiments i desitjos. Se li permet tenir opinions diferents a les altres.
- Se us ha de permetre tenir les vostres pròpies prioritats. Hauríeu de poder dir "No" a algú sense sentir-vos culpable.
Pas 3. Tingueu clar què és i no és acceptable el comportament
Cal deixar-ho clar a la persona que controla. Part de l’establiment de límits és establir on es troba la línia. Quan parleu amb la persona, deixeu clar què no tolerareu. Transmeteu quines conductes trobeu poc respectuoses i perjudicials per a la vostra relació.
- Les persones amb control tenen tendència a fer retrocedir els seus límits, així que sigueu ferms. Una persona controladora pot debatre amb vosaltres o permetre que els límits es llisquin amb el pas del temps. Quan us afirmeu, tingueu molta claredat i mantingueu els límits al seu lloc. Per exemple, podeu establir un límit dient al vostre xicot: "Em sento incòmode i em fa mal quan em maleeixes durant les discussions. Ja no vull que em maleïs". I, a continuació, estableix un límit com: "Si comences a maleir-me, acabaré la conversa o marxaré de casa fins que et calmis".
- Si el vostre xicot respon amb alguna cosa així, "diria que la gent només maleeix quan parla i ara és una part acceptada del discurs. És com m'expresso". Reediteu els límits. Digueu alguna cosa com: "Entenc que us sentiu així, però em sembla una falta de respecte i ja no ho toleraré".
- En el futur, el vostre xicot pot superar els límits. Potser no us maleirà directament, sinó que deixarà caure el llenguatge quan intenti fer valer el control. Quan això passi, recordeu-li el límit que heu establert. Per exemple, "M'estàs maleint i et vaig dir que això no era acceptable".
Pas 4. Accepteu que algunes persones no canviaran
No es pot fer que una persona canviï. Fins i tot quan constateu els vostres límits, moltes persones controladores no tenen la força mental per canviar. Si algú no renuncia al control, haureu de plantejar-vos posar fi a la relació i marxar.
- Recordeu, no es tracta de vosaltres. Les persones que controlen tenen problemes que no poden tractar, que sovint es manifesten en una necessitat de control.
- Vostè pot triar en la situació. Podeu acceptar les seves regles o desvincular-vos. Desactivar-se sovint significa acabar la relació o reduir el contacte tant com sigui possible.
Pas 5. Reconeixeu quan el control és un abús
El control pot traspassar la línia cap a l’abús, especialment en les relacions sentimentals. Si us sentiu controlat i aïllat a casa vostra, reflexioneu sobre si aquest comportament és realment abusiu o no.
- El control financer pot ser una bandera vermella important. Controla aquesta persona com gasta diners? Us dificulten les despeses o us retenen la targeta de crèdit de vegades? També poden fer coses com llegir factures de la targeta de crèdit o extractes bancaris i obligar-vos a explicar totes les vostres despeses.
- Aquesta persona us aïlla? Molts persones que maltracten intentaran eliminar-vos de les formes de suport. Poden fer-vos sentir culpable de passar temps amb la família i els amics o fer qualsevol cosa que no estigui relacionada directament amb ells.
- Els maltractadors són bons a negar el seu mal comportament. Poden culpar a les circumstàncies (és a dir, "estava en pànic quan et vaig maleir! No em pots responsabilitzar!"). També poden culpar a experiències passades (és a dir, "en el passat m’han enganyat, per això em costa quan surtis sense mi"). També us poden culpar (és a dir, "Si em donéssiu més raons per confiar en vosaltres, no seria tan controlador").
Pas 6. Afirmar-se quan sigui necessari
No es pot deixar controlar en totes les situacions. Si creieu que realment s’estan infringint els vostres límits, afirmeu-vos en aquest moment. Sigues ferm, però no agressiu, ja que exposes el teu cas amb calma.
- Quan creieu que es creua una frontera, digueu-ho en termes incerts. Feu saber a la persona què ha fet malament i expliqueu les conseqüències d’aquest comportament.
- Recordeu mantenir la calma. Tornar-se hostil només mostrarà a l’agressor que té una reacció. Per exemple, el vostre xicot us reclama haver arribat a casa massa tard. Diu una cosa així com: "No m'agrada que corris amb la teva amiga Lucy. No crec que sigui una amiga adequada per a tu". No respongueu dient alguna cosa enfadada, com ara: "Esteu sent un imbècil per dir-me amb qui he de fer i que no hauria de ser amic. Això és ridícul".
- En lloc d'això, digueu alguna cosa com ara: "Tinc dret a triar els meus amics. No us han d'agradar els meus amics, però no em podeu obligar a deixar de passar temps amb ells".
Part 3 de 3: fugir de la situació
Pas 1. Mantingueu-vos fora de casa tant com sigui possible
Si no podeu sortir de la vostra situació de vida, busqueu espai sempre que sigui possible. Intenteu passar el màxim temps fora de casa per a la vostra pròpia salut mental.
- Podeu passar temps en llocs públics. Podeu, per exemple, portar el vostre ordinador portàtil a una cafeteria i navegar per Internet durant una tarda.
- Passa temps amb els amics. Si no esteu contents d’estar a casa, aneu a casa d’un amic per passar una nit o convideu la gent a sortir a la ciutat amb vosaltres.
Pas 2. Eviteu la dependència d'una persona controladora
Això de vegades no és fàcil de fer, sobretot si la persona que controla és un pare o un cònjuge. No obstant això, treballeu per aconseguir els vostres propis diners i finances. No voleu dependre econòmicament d’una persona que controli, ja que això us robarà molta independència.
També us heu de protegir emocionalment. No reveleu els sentiments i secrets més profunds a una persona controladora. Poden utilitzar aquestes coses per controlar-vos més endavant. Mantingueu el vostre propi grup d'amics i el vostre sistema de suport al tacte
Pas 3. Acabeu la relació, si cal
És possible que hagueu de marxar si la situació s’ha descontrolat. Podeu provar de quedar-vos amb un familiar o un amic. Feu saber al controlador que no us interessa tenir més relació amb ells.
- Pot ajudar-vos a pensar què aconsellareu fer a una altra persona en la vostra situació. Imagineu-vos que algú altre vingui a vosaltres i que expliqui aquests problemes. Els diríeu que marxessin?
- Penseu en què podríeu guanyar en acabar la relació. Tindríeu molt menys estrès a la vostra vida? Sabríeu centrar-vos millor en els vostres propis objectius?
- Penseu per què us quedeu. Li sap greu la persona? Sovint, el sentiment de culpabilitat manté les persones en relacions negatives.
Pas 4. Penseu en la possibilitat de tallar el contacte
Després de mudar-vos, aquesta pot ser una bona opció. Controlar les persones és molt bo en la manipulació. Una persona controladora pot continuar causant estrès fins i tot després que ja no comparteixi casa amb ella. Penseu en evitar esdeveniments als quals assistiran, bloquejar el seu número de telèfon i no tornar-los a veure en el futur.
Pas 5. Contacteu amb les autoritats, si cal
El control de les persones de vegades pot ser perillós. Si algú us impedeix marxar físicament o si algú està assetjant després de mudar-vos, informeu el comportament a la policia.
Si sou menor en situació de control, poseu-vos en contacte amb un advocat de dret de família. Molts advocats de dret de família oferiran consultes gratuïtes en cas d’abús. Podeu examinar l’emancipació legal si heu d’escapar d’una situació abusiva
Consells
Mantingueu les vostres relacions amb els altres. Una persona controladora voldrà que talli el contacte amb els seus amics i familiars
Advertiments
- Si la vostra vida exterior s’ha deteriorat a causa d’aquesta persona, no val la pena.
- El control de les relacions pot esdevenir ràpidament abusiu. Cerqueu la teràpia immediatament si creieu que no podeu fugir.
