L’enveja és un estat emocional que produeix dolor o sentiments incòmodes que es deriven de comparacions que fan que un se senti més baix que un altre. Sovint, això provoca sentiments de ressentiment. El dolor emocional anomenat enveja es pot generar en veure els altres com a superiors en les seves pertinences, trets de personalitat, aparences físiques, relacions i / o èxits. L’enveja també produeix sovint el desig del que té un altre o el desig que un altre perdi el que té. Tracteu amb l’enveja identificant què us fa enveja i què és el més important per a vosaltres. A continuació, utilitzeu estratègies per deixar de jutjar-vos. Finalment, demaneu assistència quan la necessiteu.
Passos
Primera part de 3: identificar el que us fa envejar
Pas 1. Identifiqueu el que us desperta l’enveja
Tingueu en compte el que us desperta i el que us provoca gana del que tenen altres persones o de la forma que té una altra persona. La investigació ha demostrat que sovint l'enveja resulta de les comparacions amb altres que tenen antecedents, habilitats i èxits similars en àrees relatives o importants de la vida.
- Per exemple, podeu comparar-vos amb un company de feina que tingui el mateix estatus i gènere que vosaltres mateixos. El dolor de l’enveja és el resultat de veure’t superat per la capacitat d’un altre, especialment en una àrea de la vida que és una part profunda del teu concepte d’autoconcepció, pel qual ser superat es veu com una amenaça per al teu concepte de qui ets.
-
Alguns altres exemples són:
- Et sents insegur quan una altra persona sembla més intel·ligent, més divertida, més entretinguda, més feliç o més glamurosa del que et consideres.
- No podeu deixar de comparar-vos contínuament amb l’altra persona, ja sigui per personalitat o desitjant les mateixes oportunitats que semblen tenir.
- Et sents privat i desitges els mateixos béns i possessions que algú altre. Considereu que la vostra vida és pàl·lida per comparació i una mica empobrida.
- Et sents desgraciat perquè creus que altres persones tenen el que no.
Pas 2. Escriviu els vostres valors, necessitats i visió del món
Pregunteu-vos quins són els vostres valors, quines són les vostres necessitats i en què consisteix la vostra visió del món. Arribeu a l’essència d’allò que realment és important per a vosaltres. Aquestes coses constitueixen el vostre autoconcepte bàsic.
Pas 3. Reconeixeu si esteu ampliant els límits del vostre autoconcepte bàsic
Comenceu a separar les coses que no són el que sou a la base i que us provoquen enveja. És important entendre que les persones sovint amplien els seus límits del seu concepte d’això per incloure coses que no necessàriament es diferencien de qui són el seu nucli. Quan aquestes àrees d’extensió estan amenaçades, la persona sovint experimenta defensivitat, hostilitat o enveja.
- Examineu si heu ampliat els límits del vostre autoconcepte per incloure altres àrees com la feina, les amistats, les habilitats o l'estat. Comenceu a fer una distinció entre qui sou al centre (els vostres valors, les vostres necessitats, la vostra visió del món i el vostre propòsit) i el que teniu en les pertinences, trets personals, èxit laboral i identitats dels vostres grups socials.
- Per exemple, digueu que feu una presentació a la feina i que interpreteu les crítiques a la presentació com un atac personal. Això vol dir que heu ampliat el vostre concepte d’autoconeixement per incloure el vostre treball. De fet, però, no sou el vostre treball i no formeu part de qui esteu al centre. El vostre treball és simplement una cosa que feu. Sí, forma part de la vostra experiència vital, però no és qui sou com a persona i no és el vostre tret de personalitat.
- En un altre exemple, és possible que tingueu enveja d’un amic del vostre grup social semblant a vosaltres mateixos. Potser normalment sou l’animador del grup o el que fa riure als altres. Quan el talent d’aquest amic per fer riure als altres supera el vostre, és possible que ho vegeu com una amenaça per al vostre concepte d’un mateix. En realitat, no sou la vostra capacitat per entretenir els altres. Qui sou al centre és molt més que aquest tret.
- Aquest tipus d’escenaris són més habituals per a aquells que pateixen baixa autoestima. Això es deu al fet que les seves avaluacions sobre si mateixos són inferiors a com avaluen els que els envolten, produint així sentiments d’enveja.
Pas 4. Reconèixer algunes de les característiques de l’enveja
L’enveja és una emoció complicada que té moltes facetes i que pot adoptar moltes formes. La investigació ha demostrat que l'enveja pot tenir un caràcter social quan es percep que es deixa fora del grup o es deixa enrere perquè un altre del grup està superant-lo.
- Els estudis han trobat que alguns tipus d’enveja, denominats “enveges pròpies”, contenen sentiments d’hostilitat, mentre que altres formes d’enveja, denominades “enveges benignes”, no inclouen sentiments d’hostilitat.
- A més, els investigadors fan una distinció entre l’enveja i la gelosia, assenyalant que l’enveja és un sentiment d’inferioritat en comparació amb una altra, mentre que la gelosia implica tres persones i prové de tenir por de perdre una relació amb una persona amb una altra.
Part 2 de 3: Combatre l'enveja
Pas 1. Practicar l’agraïment
Practicar l’agraïment t’ajuda a reconèixer de manera pràctica i sistemàtica allò que és bo o va bé a la teva vida. La gratitud es pot definir com la identificació d’allò que és important i us proposa. Estar agraït intencionadament us pot ajudar a posar més èmfasi en allò que teniu, en lloc d’allò que no teniu, cosa que us farà envejar. S’ha demostrat que cultivar sentiments d’agraïment produeix sentiments de connexió amb els que us envolten, amb un poder superior i connexió amb un significat més profund o una perspectiva més àmplia de la vostra situació i sentiments.
- A més, la investigació ha demostrat que cultivar sentiments d’agraïment augmenta l’autoestima, redueix l’estrès i augmenta els sentiments d’empatia.
- Practicar l’agraïment escrivint o dient diàriament allò que agraeix a la seva vida. Centreu-vos en esdeveniments positius de la vida, en les relacions o en els petits esdeveniments quotidians que milloren els sentiments positius. Per exemple, podeu adoptar la pràctica d’anotar tres coses que vau agrair durant aquell dia: “Estic agraït per l’oportunitat de posar-vos al dia amb vells amics a dinar avui”. avui "i" Quina sort per a mi trobar un aparcament tan proper!"
Pas 2. Deixeu de jutjar-vos en funció de les experiències dels altres
Com que la base de l’enveja comença per comparar-se amb els altres, es pot evitar l’enveja centrant-se en un mateix i evitant jutjar-se en funció de les comparacions amb els altres. És un fenomen normal avaluar-se en comparació amb aquells que ens semblen en termes d’estatus, habilitats i habilitats.
- La teoria de la comparació social planteja la hipòtesi que hi ha diverses raons per a aquest tipus de comparació: obtenir informació sobre una persona o grup de persones, un motivador per millorar les pròpies habilitats o habilitats (si es compara amb algú que té habilitats superiors) o com a ego. augmentar (en comparació amb algú que té habilitats inferiors).
- Per tant, com que l’autocomparació és un procés normal amb molts motius diferents i vàlids, el problema es fa evident en el fet que l’enveja es produeix després de fer un judici de valor sobre tu mateix després d’una comparació social. Això significa que comparar-se amb una altra persona no és intrínsecament dolent. Però el judici i el valor que doneu al vostre judici és el que pot conduir a l’enveja.
Pas 3. Centreu-vos en avançar
En lloc de comparar-se amb els altres i competir amb els altres, concentreu-vos en vosaltres mateixos. Deixa de competir. L'única persona amb qui hauríeu de competir és la que vau ser ahir. Apreneu d’aquesta persona i esforceu-vos per ser millor, més fort i més intel·ligent avui, aprenent de les lliçons d’ahir. Centreu la vostra energia no en el que era, sinó en el que esteu convertint.
Pas 4. Accepteu que cometreu errors a la vida
Es diu aprenentatge. Algunes persones us poden dir que segur que fracassareu. No deixis que això et dissuadi. Simplement afirmen que és obvi que tothom falla de tant en tant. La diferència entre vosaltres i ells és que apreneu de l’experiència i aneu provant de nou, mentre que simplement critiquen i fan poca cosa més.
Pas 5. Abraça la teva singularitat
Fixeu-vos que sou diferents i únics. Tenir aquestes diferències no és ni dolent ni bo, només ho són. Quan etiqueteu els resultats de les vostres comparacions com a bons o dolents, o com a inferiors o superiors, feu que la vostra autoestima contingui una altra persona. Ets una persona única que mereix la teva atenció i confiança.
Pas 6. Corregiu els pensaments que us devaluem
Agafeu-vos valorant les habilitats d’un altre i devaluant les vostres i corregiu la vostra falsa suposició que una és millor o més valuosa que una altra.
- Per exemple, un criteri de judici podria ser: "No em noto tant al grup ara que Justin ha estat amb nosaltres. Abans era ‘el divertit’ i ara tothom li fa més cas. A vegades m’agradaria que tingués un dia lliure i digués alguna cosa estúpida ".
- Pensament correcte: "Sé que em sento abandonat o infravalorat pels meus amics, però això no vol dir que Justin sigui més divertit. Simplement som diferents. Fins i tot tenim diferents tipus d’humor, i això està bé”.
Part 3 de 3: trobar ajuda
Pas 1. Consulteu un professional de la salut mental
L’assessorament pot ajudar-vos a canviar el vostre pensament, suposicions automàtiques, avaluacions negatives i expectatives distorsionades. Pregunteu al vostre assessor sobre la teràpia cognitiu-conductual (TCC), que pot millorar la vostra manera d’avaluar-vos a vosaltres mateixos i als altres. També pot ajudar a canviar els sentiments d’enveja ajudant-los a avaluar-los i, posteriorment, a canviar el seu comportament.
Pas 2. Rodegeu-vos de gent solidària
Aquestes persones són les vostres roques, els vostres campions. No són ni els negadors ni els detractors. Et donen suport en els teus esforços i volen que siguis feliç.
Pas 3. Eviteu passar temps amb persones que es comparin amb els altres
Quan passeu temps amb algú que estigui preocupat per la quantitat de diners que guanya en comparació amb altres persones o pel tipus de cotxe que condueix, és possible que us comenceu a trobar comparant-vos amb els altres. És possible que no tingueu intenció de fer-ho, però l’atenció constant d’aquesta persona a aquests assumptes us pot afectar, provocant la vostra enveja.
